運命線 剃刀で描きのばした 運命は私だけが傷だらけで決める

 

 

秋。寒い。お布団から出たくない季節。どうしようもない寂しい人たちが量産されちゃう季節。(なんとなく周りで寂しいって言ってる人が割りと居てみんな寂しいんだなあって思った

 

就職決まりそう。多分。や、不安がいっぱい。だけど自立出来るのなら私はやりたい方へ向かって、精神的安定を図り徐々に余裕と自信を持った人間!人間!を目指してそのための準備を怠らずやってこう。とりあえず病院の予約を入れた(そこから?!)5月ごろから(?!)入ってないと言われて(?!)そんなに行ってなかったんだ(?!)って自分でも知らなくてちょっと驚いた。初診に戻る前でギリ間に合ってラッキーくらいに思っとこう😐🖐

 

一個ずつやれることから着実に

地に足を着けていく👁

私って馬鹿だなあって思うことあるけど、ちょっとずつ背筋を伸ばして生きていきたいね🍼💭🍥💓はぁ、現実見据えて逃避も回避もせず向き合ってこう💭🍥

 

ほんとこれは上司が私と本気で向き合ってくれたから私はこうしてこんな風に思う事が出来た、現実を受け入れる気持ちが育った。ほんとに感謝したい、恩返しは私の安定と成長と信じて進もう。貸しを返せるほどにお金を生み出す力が私にあります!という証明になんか驕ったり出来たらステキくない?とは思う、けど私が驕ってご飯とかなんとかは単に私が一緒にご飯を食べてみたいだけだしそれって私の欲じゃんかよ!!!えぇ🙄😨🙄ガビーーーン

 

口の悪い上司が誰よりも優しいってこと、この世の誰よりも、誰よりも、誰よりも、誰よりも愛の深い事を、知ってるのは私だけでいいのにって、思う反面、みんなに知って欲しくてブログに書いちゃう。。。。。。私のJESUS アーメン

 

普通の子になりたいとか大人になりたいとかしゃらくせー!普通も大人も定義なんかないよね!私は私だもん。永遠に子どもで居たかったし、そんな普通じゃない普通すぎる私も、大人であり子どもでもあり、年も性別も関係なくて、何にでもなれるよ大丈夫だよ

 

ねぇ私絶対死なないよ、図太くしぶとく生きる運命を私が決めるんだもんねダハハ🖐

たけのこの里、美味しかった、ううん、分からなかった、例えばきのこの里だったとしてもどっちでも良かった、たけのこの里じゃなくても何でも良かった、でもそれって何でもいい?誰でもいいってことなの?違うよね。違うって言ってよ。

 

運命は自分で決めるンじゃなかったの?ファックオールもラブオールも出来ないし白黒はっきり付けれないし、けどそれが人間らしくて良いって肯定してあげられるのも自分だよね

 

今が楽しいならそれでいいの?なんとなくで生きてもいいの?でもねもうそんな人生はイヤだよおぉぉ、、、、、、その場その場を凌いで何になるっていうんだよ、、演じるな、、本気出せよ、、松岡修造を見ろ!!私は相手の瞳に映った相手のための私を演じ過ぎてどれがほんとの私が分からなくなっちゃったってそれ言っていいの中学二年生までだから!!!!!中学二年生でーーーーーす!!!!!ほんとの私を探しに外国に行っちゃうような私が居ても許して?アーメン?いぁーーーーーーーーーー誰かに救われたいのではなく、誰かを救いたいに変化したら、私自身が神様んなれる!ジーザスボーン!

私がいつか私を承認、受容でき、私という神の誕生をいつか祝福できますように。

 

ねぇ私自意識過剰でしょう。 痩せたいとか思ってる時点でもうね、凄いから。。。虚しい肥えた豚は嫌なんだ、あぁ死ぬほど痩せたい、あぁぁあ、死なない程度にギリギリラインまで痩せたい

嘘です。やっぱ、健康的に痩せたい。

太るのも、健康的にね。ね。ね。

 

 

「求めてたら駄目ですよね」

 

上司「健全に求めな」

 

ちょっと上司語録載っけるわ!

 

やっぱやめよう

 

 

落ち込んで不安定でイライラしてるとき、もう、放っといておいて欲しいの色々言われてますます嫌になって心が乱れて「もうじゃあ帰ります」って言って揉めてたら、

口悪い上司が「どしたんや」っつって様子見に来てくれて、

その人が説明して、それで口悪上司が色々整理してくれて、それでも私は落ち着かなくて苦しくて「なんでそうなってるの?」の質問に、「もういいです…帰ります」ってしゃがみ込んで俯いてたら、「投げやりになるならこっちも投げやりにしか対応しなくなるよ」って言われて、あぁなるほどって、、。

 

不意に揉めてた人に「泣いたらあかん」と言われて、雰囲気的に泣くと思われたんだと思って、ほんとに泣きそうだったから癪だし、ナクモンカってなんか涙目んなって、

 

そしたら上司が

「泣いてもええよ!?泣いてもいいんやで!!」

って、怒ってるとかじゃないけど、物凄くちょう真剣で真摯なその言葉の力強さに私はやられて

しゃがんで近くでお話してくれて

 

それでもなかなかあれな私に「お前ら面倒くさい!」っつっていつものように仕事に戻ってった。

 

なんで泣いたらあかんの、我慢せず泣いていいっていう言葉は、彼が言うから本物なんだ。本物の言葉は優しい!

 

 

 語録また載っけよう

 

やっぱウーーーーン🙄💭💭💭💭🐹👁けへ

 

 

女の子も男の子も性別をきにしてるのは私なのかも、差別なくしたいし、謎に意識的に関わるのをやめたい、だって性別とか関係ないっていうのが私の哲学なんでしょ、なんでしょ、なら性別で変わるのは変なんかもしれない、人間として見なきゃ、人間として見たい、人間として見られたい

見られたい

 

 

あぁ^れいりえ可愛いよよ💭💗ハロプロ以外でこんなに現場に会いに行きたくなったアイドルは初めてかも

天使だよ、ねぇ、二人とも可愛いよ… 

 

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健気に生きようじゃないか 私のこの人生

 

 

そりゃ整理のつかない事もあるよ。

朝起きたら昨日解決したと思ってた事をまた悩みだしたりもする。

しんどくなる事もあるよ。

でもそれも含めて私だから。

私が私を、労って褒めて、大事に愛してあげなきゃ、誰よりも私がしなきゃ。

ネガティブも全部、私が受け止める。

辛さも全部。投げ出したくなる事も、悩みも、怖い事も、全部私が私の問題を引き受け、真剣に向き合い、誠実に考える。

他人にそれをやらせちゃ、結局は私の事だから、変わりゃしないんだな。

自分を変えたいなら馬鹿みたいにポジティブになる。

 

私は自虐も卑屈も女々しいのも依存も粘着質もふざけるのも逃げるのも自信ないのもゼーーーンブ飽きた、そんな自分却下です、気持ち悪いし、嫌い。

 

私は私、私私、結局可愛いのは私なんだからさ、馬鹿みたいに私大好き人間になってやろう。私は私が好き。

腹ふくれとろーがアホだろーがピアノ弾けなくても部屋が汚くても料理嫌いでも人を利用しても不真面目でも、そんな私は私だからこそ最高。超かっこいい。自分大好きマン。

 

…とはいえもっと伸びしろはあるはずだがね!(笑)より高める事は可能!(笑)諦めん!(笑)

 

とにかくありのままの自分を受け入れたい。自信なくてもいーんだよと私が私に言ってやらねば誰に言ってもらうのを待ってるんだという話でした。

 

未来の目標や展望は、今の生きる希望となり、糧となる。私にも希望はあるはずだ。たとえ苦しくて泣けてきても、笑顔でいられる瞬間がゼロになるわけじゃないんだから。

私には私の希望がある。人の真似ではなく、私だけの。

 

人の希望は美しく見える。羨ましいほど。でも、想像より遥かにしんどさが内包されてるはず。そんなん私には想像の余地すらないけど、つまり、人は人で、それなりに大変なんだって事で、私は私なりにそれなりに大変だから、まあ、そんなもんは、結果は後から付いてくる。

結果を追うのも大事かもしれんし、目標へ向かって建設的に物事を進めるのは確実だし。未来は予測不可能だから、確定じゃない。良い方向にも悪い方向にも転ぶし、それも全部ひっくるめて今の私次第だし、かといって、じゃあ今なんとなく何かやっても時間だけ無駄にするかもだし、やってみてめっちゃ結果出るかもだし、つまり、何が言いたいかというと、なんとかなるしどうにでもなるし絶対大丈夫って事を思うよ

 

フレッシュレモンになりたいの♪ちゃん可愛すぎへん????????みおりーん♪絶対女の子、絶対女の子!


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無くしたものばっかり数えても なんにも未来には繋がらないんだよ

 

甘えてました。

執着してました。

依存してました。

愛着欲求をしていました。

子どもみたいに振る舞って、子どもだから許されると思っていました。

自分が、大人だという事を気づきたくなかった。

ずっと14歳のままでいたかった。

それが言動に表れていました。

 

本当に、子どもを卒業する時が来ました。

 

おぼこい。幼稚。子ども。赤ちゃん。

それで良いと思ってました。

 

私は、自立したいと口にしながら、

守られ、愛される子どもで居たかった。

とんでもない矛盾でした。

愛されたかった。

全ての人から、愛情を貰いたかった。

でも、私は結局満たされず、永遠に延々とそれを繰り返すだけになるんだという事に、ようやく気付きました。

愛情を欲していても、駄目なんだ。

 

私は私と向き合わなければならない。

辛くても、それを人に発信しない。

私自身の問題を、特定の誰かに向けていたら、いつまでたっても甘え、依存してしまうため。

 

人には、笑顔、ポジティブ、そして優しく誠実に向き合う事。

これこそが私のありたい私です。

 

子ども、愛着障害を卒業する方法を探す。

或いは行動して、失敗して、考える。

どうにでもなる。

 


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誰にも壊されない世界ぐらい作れなきゃ

 

 

私は大丈夫。一人じゃないの知ってるから。

 

馬鹿にされて利用されてる私なんて絶対嫌。

私は私。絶対に負けない。

人を貶めて優位に立とうなんざ浅はか。

弱い犬ほどよく吠える。

私は強くてポジティブで太陽みたいな人間に憧れる。

言動だけでも、ポジティブに。

自虐も批判も悪口もしない。

されても負けない。笑顔。

 

クソオスに馬鹿にされる事を許容した自分に苛立つ。

ここで同じ事をしたらクソオスと同じ。

笑顔だ。笑顔。足りないのは。

そして余裕。精神的余裕。 

立場を逆転させてやる。

 

 

私は口数が多い。

決めたがり。形にはめたがり。

言いたいことを全て垂れ流すのではなく、黙って耐え忍ぶ事も大事だね。

 

 

全て笑顔で向き合う。堂々と。

私は私の弱さに勝つ。

 

大丈夫、私には友達がいる。

大森靖子がいる。

道重さゆみがいる。

 

 

絶対、絶対、大丈夫。

私は弱さを知ってるから強くなれる。

つまり、私は強い。

絶対、負けない。

私は人間。大人。

 

 

 



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結果を先に気にすんな!

 

まずは、愛着を治すこと。

健全な関係性を育むために必要なのは、つまるところはそれだよ。

 

私は人に依存する。愛着する。ストーカーする。ハグが好き。だれかれ構わずくっついていく。距離感馬鹿。求めすぎ。反応を欲しがる。人を巻き込む。

 

治す。私は家族で埋められない穴を色々な人でなんとかしようとしてるわけだ。

だからってそれはただの子どもでしかないんだよ。

一人の自立した大人になりたい。

子どもでも、女でもない。

私という人格を大人に育てる。

年齢なんか、関係ない。これからいくらだって変えていけるよ。

 

人に求めない。欲しい、貰いたいと、要求しない。

自分が可愛いだけの私ではなく、

人に何か出来る自分になる。

仕事でにしろ普段でも何にしろ。

 

他人、物、仕事、

生活、自分に対して全て真摯に向き合う。

自立を目指して。

私は死に私は私となってまた生まれる。

 

 

可愛いも可哀想もどうでもいい。

面白いも変も不思議もどうでもいい。

私は私。 

 


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自分の夢の責任者 自分だってことを ようやくわかった気がしてる

 

色々と思うところはあるが。

ここ最近私は自分の中の優先順位を見失っていた。

結果的に今すべきこと、やるべきことから逃げていたということを自覚した。

能動的になること。こうして欲しい、こうして貰いたいという受け身はもう止める。

結局、自分が可愛いだけという事。

自分の改善点が分かった、それだけでも、今回の様々な問題は、それで良かったと、次に生かしていくことで、前向きに捉えていこうと思う。

馬鹿だった。でもそれに気づく事ができた。反省も。だからここからが勝負。

ここから立ち上がり、どう生きていくか。

私次第なんだよね。

 

私は誰にも依存したくない。依存しない。

落ち込んでも、もう絶対に死ぬとか言わない。

逃げない。絶対に。

覚悟を決める。腹を括った。

勇気を出す。何でも挑戦するよ。

結果を先に気にせず、全て肥やしにして頑張る。

私は自立するために、真剣に生きる。

 

絶対にめげない。腐らない。

 

 

馬鹿が暗くてどーする!

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最悪でも幸せでいようね

 

大森さんに私を肯定して欲しくてツイッターでDMを送りたくなるけど、迷惑かなって思ってやめる。でもそれを友達に矛先変えてたら、同じだよね、とも思う

 

赤ちゃんなんだよ、ばぶ。ばぶ。赤ちゃんだから抱っこしてヨシヨシしてお願い。って、

こんなん言われたら私の友達は介護士でも保育士でもないんだから可哀想でしかないよな、しかも無給って舐めてる…さいてい

 

今から学校、こんな時間から…9時まで

やだな。やっぱ学校ってやだ。でもあと4ヶ月くらいで学生でいられるのも終わる

それってなんか儚いし切ないかもしんない

学生という猶予期間ってやっぱ楽なんだし、なくなったあとでそのことを実感して辛くなるのが何だか分かる、未来のわたしのこころが読める。だから今のこの一瞬一瞬を真面目に真剣に生きようって思うよ。誰かに言われたらとかの義務での被害的ではなく、自分の意思で自己決定してそんで自立して、頑張る

 

ああー、おばあちゃん。冷たくしちゃってごめんなさい。わたしは最近笑顔なんだけど、おばあちゃんにはあまり優しくないのかも、甘えてるのかな。

 

文学のせんせい大好き。

わたしの話を受け止めてくれる、なんだか安心感があって、、親にも友達にも言えないようなこととか喋っちゃう。せんせいがお母さんだったら…とかじゃなくて、なんかお母さんじゃないけどそれでも受け入れてくれてる気がして、癒されるの

迷惑になってませんよーにッ…(切実)

私の話聞いてくれるのって、なんでなのかな

せんせいも私の事好いていてくれてるの?

話するのが好きなの?

話題がおもしろい?

それとも単に生徒想いなの?

分からない

せんせいが最強女神ってことしか。

 

しあわせってなんだろう

私の友達、は、しあわせを受け入れる強さがある

わたしは弱い

弱いから死にたいとか赤ちゃんだとか一人になりたいとか言っちゃうの?すごいヘタレだし恥だね、でもそんな弱さを受け入れてあげられる私でいたいな、そうじゃないと、私が一番私を分かっていて、

一番私を大事に出来るのだから

 

あー学校行かなきゃ

 

 

黒宮れいちゃんってKawaii、最強かも。

Kawaiiは最強。橋本環奈ちゃんもキクちゃんも。 


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今夜もうさちゃんピース

 

道重さんの存在は、私の拠り所だ

アイドルに救われる人間もいる

私は道重さんをアイドルとして、可愛い女の子として、人間として、好き

道重さんの良い所なんて挙げても挙げきれないよ

ファン思いで、自分の思いを正直に素直に本音で発信出来て、根が凄く真面目で、グループの事を考えられて、人の事をよく見ていて、観察眼に長けていて、なんでもない事でも面白く楽しく話す事ができて人を幸せにする事が出来て、頭の回転が早くて賢くてトークが上手くて、歌もダンスも苦手って言うけど頑張り屋さんで努力家で、失敗したら誰よりも悔しがって、自信ないけど自信あるっていう自分を、世界一可愛く表現出来て、ファンが求めている道重さゆみを与えてくれて、ブログの文章も写真も内容全部道重さゆみさんの愛がぎゅーって詰まってて、ラジオで聞けた二年ぶりのお声も全部可愛くて面白くてファンの大好きな道重さゆみさんがそのままそこにいた、むしろパワーアップしていた、道重さゆみ、奇跡の永遠の黒髪少女、スキャンダルもない、記者が追っ掛けててもなんにも出てこなかった伝説のアイドルの中のアイドル、一ヶ月一万円生活の苦行を乗り越えた道重さん、最終日前日に布団で涙を流してモーニング娘を知って欲しかったと言うモーニング娘を誰よりも愛していた道重さん、道重さん、指導係という名の召使いをしてストレスフルだった久住小春ちゃんの卒業セレモニーであなたのこと嫌いだったと言った道重さん、なのになんで、と二人は涙を流して抱擁した、道重さんの伝説なんていっぱいあるよ、道重さんは自信に溢れていたわけじゃない、可愛さと面白さを武器にして、戦った道重さんは最高にロック、誰より愛に溢れた道重さん、今日も可愛いですね


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Song for friends

 

リトルバスターズ!で好きな曲。

歌詞もピアノの音も声も優しくて、癒される🍀

 

忘れたままでも
生きてゆける
それでも
思い出せば 振り返れば
癒えることない傷がある
そのままで そのままでいい
流れ落ちる雫も
目を反らさずに
見つめて生きてゆけるなら

誰のために僕らはゆく?
誰のためにまた目覚める?
誰がいても誰もいなくても
声を贈るよ

心を閉ざしてしまうなら
それもいい
ただひとつ
とっておきの
贈り物を持ってるなら
いつかまた気づくはずだ
そんな朝は眩しく
つま先だって
大人になったきみがいる

誰のために僕らはゆく?
誰のためにまた目覚める?
誰がいても誰もいなくても
ずっと待ってるよ

怯えきってしまった
小さなてのひら
それをいつか引いて
空を目指した
ここがぼくらの
生きる世界だって話した
喜びも悲しみも
いろんなことが
きみを待ってると

そんな世界を僕らはゆく
誰かのためにまた目覚める
誰がいても誰もいなくても
そう思うよ

LaLaLa…
誰がいても
誰もいなくなっても
僕は唄うよ