ほんの少し世の中がわかってきたこの頃は傷つくことも増えていくけど最後は自分には負けたくない
最近何故かSPEEDのBody＆Soulにやたらハマってるからその歌詞 元気で活発で好きな歌ですね
ブログってどうやって書くんだっけ…
最新の記事いくつか読み返すと幸せな夢の話とかしてるけど全く覚えてなくて、でも詳細は書いてないしでいや！どんな夢だよ教えろよ！ってなった、記憶無さすぎこわい
書いた覚えすらないし、読んでてこれはどういう価値観？！ってなった。他人みたいだった。でもこんな感じのこと最近友達と話してるな…と思ってなんか怖くなった（何故か過去と現在が繋がるホラー的な怖さ）
けど過去のことこんなにキレイに忘れてしまえるんなら、ブログに残しといて良かったな（？）と思えた
人間関係でつらく重く捉えてしまうこと今もあるな
今年は自分一人で自己完結してくことを頑張ろうかな…
結局重く捉えてしまう事象に、向かってくからそうなるわけですよ、ので自分に向かいます
今年のコナンの映画は過去1最高におもしろいので観てください
（試写会で観てガチ号泣して帰ったオタク）
もう1回観て、ネタバレアリの感想をつらつらと書こうと決意している限界オタクです
クソデカ感情しか湧かなかった。マジで映画の内容が俺の人生…最愛の灰原さん………となり過ぎて、関東に来てここ（試写会）に来れて良かった、ありがとう神様と思った、生きてればいいことあると思った、マジで泣いた
幸せでした…灰原さん（と、コナンという作品）を好きだった期間が幼稚園からだから自分の人生の9割ぐらいとしてその分それごと報われた気分になった
ありがとう
手に入れたら思ってたのと違う旋律奏でてあなたは答えた
昨日真夜中テンションで三連続で全然ばらばらの記事書いた。
最初のは夜になるとふわんと浮かぶ不安、次に身近な男への嫌悪とそれをどんどん主語をでかくして範囲を大拡張したもの、最後に幸せな夢（寝るとき見る方）の話。
ブログはとても気楽。閉鎖的。他のSNSとは違う。誰が読んでるかなんて全く考えない。自分が書きたいことを文字数制限なしでずっと書き続けられるよろこび。たのしい。
わたしは書けたらなんでもいいのである。何かこれをどうしても伝えたいメッセージがあるとかではないし聞いてほしいことがあるわけでもない。ただひたすら文章を書きたいので浮かんできたことをそのテーマに沿って書き綴ってるだけ。ただたのしいだけ。
文章が好き。でもお話は書けない。日記のようなものしか書けないな。来世ちゃんみたいな漫画かそれっぽいエッセイでも書けたらたのしいかも。本来読んで貰う目的ではないけど。
お金とか仕事にしたいと思った途端に、すべてのやる気が下がるけど、そんな風に目に見えるかたちで、分かりやすく人から価値を感じてもらえたら、嬉しいだろうなとも思う。
あと、何かやりたいから
時の流れと空の色に何も望みはしない様に
幸せな夢の話をしよう！
幸せすぎたから誰にも言いたくないんだけど
幸せすぎたので話したくなってきた。
でもやっぱり勿体無さはあるので細かくは言いません。
先日今まででいちばん幸福な夢を見ました。いちばんっていうか順位なんかつけられないくらい今まで見てきた夢が全部なにもいいのなかったわくらいの(実際悪夢だらけではあるけど！)、唯一無二の幸福でした。
これが幸せかあ…と強く深く実感しました。寝起きも最高、夢見心地も最高の夢でした、内容も感触も100点満点はなまる。
目覚ましに無理やり起こされたけどあと最低5時間は寝てたかった。幸せな夢に浸っていたかった。余韻も含めて。
私の幸せはやっぱりこういう些細なことなんだなあって思いました。
夢の中に出てきた人物は、ただわたしのそばにいてくれました。
私の弱さも全部 見抜いた上で
私に何も求めず 性的な目でも一切私を見ず むしろ性的な部分ぜんぶをぶった切ってきて
冷たいのに この世で最も優しい人間でした。
わたしはうれしくて幸せで泣いてました。
自分の求めてるものがなんなのか凄くわかる夢でした。
そんなの求めてるものなんてそりゃそういうもので当たり前ではとも思われるかもだけど
何が幸せかなんて分からなくなったりするから。
欲望で満たされる愛情？がこの世にはあるのかなあとかさ、でもそんな訳ないじゃん！
歌にもある通り最後に勝つのは愛、聖書にもある通り何よりも最上なものは愛、最高の道である愛。結局は愛でしかない。欲望と愛は違う。
相手に何も求めない愛を、私は求めてたということがよおおおおく分かったのでした。そこに性欲は一切不要なのでした。
マジで椎名林檎の幸福論が流れ出すわよ！時の流れと空の色に何も望みはしない様に…
性的欲求をぜっっっっっっったいにいっっっさい向けてこない相手がいたらそれがきっとわたしの運命よねー！(キスとかもダメ！)()()(運命信者)
しかし夢の話なのに臨場感なんなんや
さみしいだけと一緒にしないで
向けられたその好意はもはや性欲のようにも感じるしもっと言うなら自己愛の塊でしかなくてゾッとした。私が気持ち悪いと思ったのは好意や性欲よりも、その傲慢な自己愛。寒気がした。私は、男が、男である限り、異なる性である限り、真に心を開くことなんて出来ず、潜在的な憎しみを抱えながら生き続けることになるんじゃないか、なんて思った。もちろん嫌いではない異性も仲のいい男友達もいるが。何故かそう思った。本能的に思った。嫌悪感よりも更に上の軽蔑。拒絶反応。
ねちっこい男はキライだ。女々しい男も大嫌いだ。男の方がよっぽど弱く女々しく自己愛エゴイストだらけなのに、女々しいに女という文字が使われていることすらもはや許せない。一概に男とくくれないしくくってはいけないことは、なかいいまともな男友達はいるわけだから本当は分かっているのだが、それでもどうしても、潜在意識的に、本能的に、気持ち悪さを感じやすいなあと、おもった。
逆に女には甘すぎるとも思うが…。というか人に全般的に甘いと自分は思う。忘れやすいし、冷めてるのか大雑把なのか、痛みから目を逸らしてるのか、DV被害者傾向アリなのか。いつもそのうちぜんぶどうでもよくなるからぜんぶ受け入れてしまうけど、自分をもっと大切にしたいなあって今回は思った。この私の中にある、男という種族に対する潜在的な凄まじく激しい嫌悪感が、皮肉にもわたしの心を動かしたわけである。自分の気持ちを大切にしようと。
注意としては私は性欲や生殖本能を嫌って憎んでる訳では無い。
(けれど、先日見た幸せな夢で、私が何を求めているのかは明白に分かったけど…、性欲のない愛情)
(主語をデカくすると怒られそうなので。ある一定の)男の女々しい精神性の部分がとにかく嫌いでたまらないのである。これはある意味私の自己愛の強い男から逃げないといけないという生存本能なのかもしれない。そんな鬼気迫る話ではないんだけど。
踏みつけられる前に、踏みにじらなければ、と思ってしまう。踏みつけて粉々に砕きたい。本当は何よりも図太い癖に…なかなか壊れない癖に…気持ち悪…恐ろしい。再起不能になるまで全てを砕け割りたい。自分が弱者だと認めてるようなものだけど、恐れてるんだと思う。
笑うよ せめて側にいる大事な人たちに いつも私は幸せでいると 優しい夢を届けて
タイトルは、Aimerの、春はゆく、の歌詞。
映画FateのHF3章の主題歌。HFのAimerの曲は3つとも間桐桜の歌だなあと思うしどれも共感できるしとても、大好き。春はゆくは、花の唄やI beg youより穏やかだなあと思う。全て過ぎ去ったあとの穏やかさ
喪失感を抱えてる。でもそんなのはいつだってそうだし、今までだって抱えて生きてきたから。背負ったまま死のうね。全ての業を、忘れなくてもいい、抱えたまま幸せになれるし、幸せに生きて死ねる。
うしなうことばかり覚えるから、生きれば生きるほど
だからどんどん弱くなる気がしてきた。強がって必死にもがいてるなあと客観視
人に期待しないよと強がってるけど弱さゆえの諦念
本当は期待したいけど傷つきたくないから防御力高めてる。何もうしないたくない気持ちが1番強い、得られなくても。書いてて自分でも自分にさびしくなってくるな。
やる気がない。人生に。自分に。人に対して生きる意味を見出すには、人材不足…。自分に期待してやる気出せばいいのに。私本当はむりやりポジティブなテンションにしてハッピーなふりして、労働か人との予定沢山入れてるけど、本当のところは、なにもしたくない。なんにも。なんにもしたくない。一生寝てたい。なにも価値や意味を感じなくなってきた。コロナや味覚障害は味がわからなくなるというが、それを心に置き換えた感じ。無味無臭。ものくろ。なにも意欲なんて湧かない。なりたい自分がない。夢や希望や目標がない。かつてはあったはずなのに。それのために生きたいと思えるほどの熱量があったのに。今の私は、何もしたくない無気力さを誤魔化して労働して人と会ってる。
こんな風に思うために生きてきたんじゃないのに。せっかくだから何かしたいのに、何がしたいのか分からない。意味や価値なんて求めたらドツボだって、でも考えずにはいられない。
考えるより先に動くことがだいじなのにね。
自分を諦めてる自分と諦めきれない自分が両立してる。
生きてるだけで幸せなわけないけど、でも生きてるだけで幸せって思うことにしてる。
私は幸せ。
本当に頭でっかち。色んなこと考えちゃうからこの時間帯は愉快。悩んでる自分が愉快。
バカなやつの理解をすこし諦めている
すげえわかる。私のこと理解できないバカなやつのこと諦めてる。潔癖じゃなさそうなふりして実のとこ排他的で潔癖なツラ引っさげてるやつが嫌いだ。
無意識に鈍感に生きてて共感性も低いから傷ついてる人間のきもち分からない人は強い。平気で人を踏みつけられる。
犬猿の仲の奴が、ハブられたって私に弱味を言ってきて悲しくなった。ハブられる側の人間にも問題があるとかなんとかそういうのもそいつが犬猿の仲だから勿論分かるけど、結局は好き嫌いで選んでるんだろ、人間だもんね。痛みが分かりすぎる人間なもので、犬猿の仲だろうとなんだろうとやはりなんだか不快にはなる。
嫌な奴を踏みつけに出来んのマジでなんで？嫌いな奴にも慈悲の心を持てないの？断絶しかないの？
無意識の悪意に傷つけられたことだってちゃんと覚えてる。私のこと〇〇だってみんなに話してたのあとから聞いた時の私の気持ちがわかるか。それは自分じゃないのか？私への悪意のでどころは何なん？迷惑でしたか？だったら真っ向からそう言えよ。面と向かって言ってこない癖に、私と何も向き合う気も無い癖に。
くだらない！人間自体がくだらない！決めつけオンパレード。嫌味を言ってくるやつも総じて無理。
私が人殺してもやっぱりねって言うのか？私が自殺してもやっぱりねって言うのか？
一生、人の悪意に慣れないし、慣れたくもない。きもちわり。
私はただ穏やかに生きてたいだけなのに。
(生理前の文章です。←必殺の呪文。)
必要なのは"今"に活きる衝動だ。
FGO2部6章アヴァロンのハベトロットの言葉がとても良かったので、載せます。
私が今一番欲しかった言葉を、どうして奈須きのこ先生はポンっと出して私の前に出してくれるんでしょうか…？
ドクターとマシュの1部の時の会話も思い出しました。これが私の大好きなFGOだ…と改めて思いました
6章は本当に内容が濃くて面白いし、加えて、シナリオを通して素敵な言葉を届けてくれた先生に感謝します。
「自分がどんな性格なのか、いったい何が欲しいのかなんて、分かってるヤツはそういない。」
「死ぬ間際でようやく分かるって言うけれど、あいにくボクらは生きている。」
「必要なのは"今"に活きる衝動だ。
好きな自分になるための、胸を張れる目的だ。」
「人として何をすべきか、という思索ではなく。
己として何がしたいのか、という欲望。」
「誰かに支えられているうちは気付かないものだけど」
「これはそれを手に入れるための、キミだけの旅なんだよ。」
お金がたくさん手に入ったらやりたいことを空想してみたら、結局私のやりたいことの大体は、お金がなくてもやれることばかりでした。
本当にやりたいことはお金はそこまで関係ないのかな、なんて思いました。なので、お金が手に入ったら私は、大好きな存在、家族のような人たちに恩返ししたいなあ、と思いました。
他にやりたいことは、痩せること。自分をもっと好きになるために。
あとは、たくさんの漫画を読むこと。私にとっての幸福は、自分の思考が消えている瞬間。自分が消えているから。漫画やゲームに没頭している時は、自分がいなくなっているので私は、とても心地が良いです。
イラストも描きたいです。なもりさんや明日ちゃんのセーラー服のかたのような女の子を描きたい。
あとは何かな……………、毎日、幸せだと感じていたい。
私の脳は不器用なので。中々厳しいことが多いですけど。
脳が幸福を感じる機能を働せることを切に願ってる
｢ごめん 今ひとりにして｣ 言えない
タイトルはモーニング娘。'20('21)の人間関係No way wayの歌詞。2020年のシングル曲だからその時も聴いてたけどアルバム出てから聴いてると最近になって何故かめちゃくちゃ共感してる。
これ歌詞付きPV。
http://sp.utamap.com/showkasi.php?surl=k-200122-167
これ歌詞のみ。
｢めっちゃいい子でいたいし人のこと否定しないし傷つけたくないし大事にしたいけど、
ちょっと人間関係重たくてめんどくさいからシンプルがいいと思う、けど伝わらない！今1人にしてって言えない｣女の子。の歌詞。(ほぼ歌詞の要約でしかない)
気にしないでいてよ！でもかまって！とかも、分かる。
RESETって歌詞が度々出てくるのも分かる。疲れるとリセット出来たらどんなに楽かとも思う。
｢シンプルがいい それには強くなきゃ｣って歌詞も共感できる。自分と似てる。
2020年しんどい時ごめん今ひとりにしてって言えてたら違ったかな
手に入れたら思ってたのと違う旋律奏でてあなたは答えた
3月ももう終わりだ！確定申告も出来たし4月から新しいことも始めるし、私よくやった。よくやってる！偉い。
最近だんだん気持ちが落ち着いてきたし。ここ数ヶ月くらい結構長い間凹みまくってたけど、今は一人の時間勝手に落ち込んだりすることがなくなった。私、よく耐えた。。偉い。
私は小さい頃が地獄だったから、大きくなってからの、特に成人してからは、[今が一番幸せ]と常に思って生きてきて、なのにそれがひっくり返る出来事が多々あって、自分のせいなのも分かってるから自己責任で自分の人生自分で降りたくなったりもしたけど、今はまた持ち直してきたおかげでやっぱり[今が一番幸せ]、と思ってる。
今も尚周りにいてくれる人たちのおかげだと思う。頑張ろうって思える。自分のことを。
周りの人たちのこと、本当に大切だから、もっともっと大切にしたい。私が悲しくなったりおかしくなったり周りが見えなくなる度に見捨てず見放さず大目に見たり見守ったり支えてくれたことのすべてを、当たり前だと思わずにちゃんと大切にしたいや。大好きだから。
大切で大切で本当に愛おしい。守っていたいな
私が今度は支えられるくらい強くなりたいとも思う
こんなに素直にはなんにも言えないかもだけど、、
寂しいな…4月から…ガラッと変わってしまう面もあると思うから寂しい。仲良い人がたくさん卒業と共に辞めて春から居なくなる。あっという間だったな。1年も2年もあっという間だ。寂しい、変化は寂しい。だから私も春からは少しだけ変わる。置いていかれる気持ちにだけはなりたくないから。何かしていたい。実質何も変わってないかもだけど、留まらず転々としてもいいから変化を起こしていきたい、動くのをやめず。
まだとびきりの未来あるはずだよな
道重さゆみさんのお姿を久々に拝見できて、わたし、生きてて良かったと思えたし、好きすぎて好きすぎて号泣した。最近涙腺がおかしいけど、感動の涙だから幸せでした。本当に。
わたしの女神。大好きな人
わたしの前に現れてくれてありがとうございます。
どうしてそんなにお美しいんですか…本当に生きてるの…？本当に31歳…？どんどん可愛く美しくなる…発光してる…神々しい光が放たれてた…浄化されました
(さゆZOC行ってきて、配信も買いました↑)
靖子ちゃんの歌声を聴けたのも久々で泣いた。大好きな人。大好きな曲。本当にこの2人に私は高校生〜現在に至るまで精神面を助けられてきたことを思い出して、感謝とか好きの気持ちとか溢れて涙が止まらなかった。あとまろの歌を聞けたことも。つんく曲もさゆのソロ曲も本当に楽しかった！さゆのライブ行きたいな。コロナ明けて復活したら絶対行こう。
大好き。愛しかなかった。
ステージに向かって、愛を送った。あなたが大好き！って気持ちを送ってコールの振り(声は出せないけど)してた！
大好き！
