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道重さんってすごくいい人だよ!

 

 

さ💞ゆ💕み🐰

 


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今夜もうさちゃんピース

 

道重さんの存在は、私の拠り所だ

アイドルに救われる人間もいる

私は道重さんをアイドルとして、可愛い女の子として、人間として、好き

道重さんの良い所なんて挙げても挙げきれないよ

ファン思いで、自分の思いを正直に素直に本音で発信出来て、根が凄く真面目で、グループの事を考えられて、人の事をよく見ていて、観察眼に長けていて、なんでもない事でも面白く楽しく話す事ができて人を幸せにする事が出来て、頭の回転が早くて賢くてトークが上手くて、歌もダンスも苦手って言うけど頑張り屋さんで努力家で、失敗したら誰よりも悔しがって、自信ないけど自信あるっていう自分を、世界一可愛く表現出来て、ファンが求めている道重さゆみを与えてくれて、ブログの文章も写真も内容全部道重さゆみさんの愛がぎゅーって詰まってて、ラジオで聞けた二年ぶりのお声も全部可愛くて面白くてファンの大好きな道重さゆみさんがそのままそこにいた、むしろパワーアップしていた、道重さゆみ、奇跡の永遠の黒髪少女、スキャンダルもない、記者が追っ掛けててもなんにも出てこなかった伝説のアイドルの中のアイドル、一ヶ月一万円生活の苦行を乗り越えた道重さん、最終日前日に布団で涙を流してモーニング娘を知って欲しかったと言うモーニング娘を誰よりも愛していた道重さん、道重さん、指導係という名の召使いをしてストレスフルだった久住小春ちゃんの卒業セレモニーであなたのこと嫌いだったと言った道重さん、なのになんで、と二人は涙を流して抱擁した、道重さんの伝説なんていっぱいあるよ、道重さんは自信に溢れていたわけじゃない、可愛さと面白さを武器にして、戦った道重さんは最高にロック、誰より愛に溢れた道重さん、今日も可愛いですね


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おはようございます、道重さん、今日も可愛いですね

 

最初から最後までずっと一貫して一人の方が良かったのにと思うのは私の弱さです。誰もいない必要としないという孤独の鎧は私を強くしていました。

一度他者からの優しさや温もりを感じて受容された後で、また一人ぼっちに戻った時、私はただ不安になってどうしようもなくなってしまって、だけどどうしたらこの不安と向き合えるのか分からなくて身動きが取れなくなる事があり、ただ呆然としています。

音楽や動画を流す、ブログを書くとかしか、この構造の分からない不安を緩和させる方法が見つからないのです。

薬の乱用。私が不安定な時に最も解消法として選択していた手段です。

でもそんなのは、アルコール依存症の、薬物版です。

依存症と言って差し支えはないです。いまだその依存から抜け切れていない事も感じます。今は、その依存を自覚、認知できた所です。

薬を乱用した時の私は私であって私ではないです。私の意に反する言動をするし、収拾がつかなくなる事もしばしばあります。

でも、ずっとそんな事どうでもよくて、ただ楽になりたくてお薬に頼り切っていました。

 

依存にやっと本当の意味で気付いたのは、この間の事です。先週あたり、また自分の感情のコントローラーが壊れてお薬を少し多めに飲みました。そうしないと自分を救う方法を見つけられなかったためです。

でも、後悔しました。体調悪そうだねと、心配して下さる人もいましたが、

 

半笑いで、あの時みたいになってんよと指摘を受けました。

 

私にも、「あ、この人今なんか酔っぱらってるな」とか、「呂律回ってないな」、と気づく事があります。

自分ですらわかる事が、人にもわからない訳がないのでした。そんな事も、私は理解していなかったのです。人を嘗めてました。

きっと相手はこう思ったでしょう、「またやってる」

私は自分に負けたのでした。

自分で自分のこれまでの頑張りにも泥を塗りました。

 

どんなに辛くて死にたくて苦しくても息ができなくても、薬を乱用しちゃ駄目だ、自分に負けちゃ駄目だって思いました。

 

自分の救われたいという気持ちとの戦いです。「死にたい」と「救われたい」に勝ちたい。無条件全面降伏していたけど、何も得られるものはないどころか、沢山の物を失った事を実感しました。

お酒も同様の理由で飲みません。出されているお薬だけを正しく服用する、それ以外の薬の乱用は禁止しようと決めました。

 

際限なく、人の情を求めてしまう、期待をする。

愛情が返ってくると安心感を得られる。

ホッとしたり、しますね。

 

でも、私の「安心を得るための行為」に、どれだけ人は付き合ってくれるでしょうか。

 

相手の都合は?相手の意思は?相手の感情は?それら全て無視するのは、とても身勝手な行為です。

人は、私の安心を得るための「道具」ではないから。

 

 

健全になりたいなってやっとなんだか思えました。

薬をまだ全て捨てきれていない私がいます。でも、少しずつでいいから処分していこうと思っています。

いつか全部飲んで死ぬとか、いつか不安定な時のためにとか、そういういつかの想定はやめます。

私は私の意思に沿って生きたい。

自己実現を果たしたい。

 

ミスター死にたいとミセス救われたいは何度でも私に襲い掛かってきます。ネガティブで脳内が蝕まれます。苦しくなって症状として表れる事もあるでしょう。

 

薬への依存以外で勝ってみな。

他人への依存以外で勝ってみな。

 

私は強いのでそれが可能。

救われなくて報われなくて苦しくてどうしようもなくてもそれでも生きたいと粘りましょう。

 

そして、無条件に人を信じたいです。

閉店ガラガラってしてるのは私。

オープンするのも私。

 

こだわりも信念も、捨てていいんだよ。

変わらない人間なんか、いないんだから。

 

 

そうだよ。

違う人が背負ってくれてる事もある。

私は同じじゃなくていい。

 

夢でいてくれてありがとうって気持ちを、無駄にしない事が私に出来る事。

私だけにしか、その誰かにしか出来ない事は、必ずあるよ。きっとそれは人のためになるよ。

信じる者の幸福を私は信じます。

 

 

道重さゆみさんが帰ってきた。まーちゃんのヘルニアも、まなかんと嬉唄ちゃんの脱退も、鞘師の卒業も、ももちの引退も、ベリキュー解散も、つんくの病気も、私の大好きなハロプロがもう駄目なのかも、大好きなハロプロがこんなふうになってくのを見続けるのはもう嫌だよ、ってしんどい気持ちを、全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部道重さゆみさんの存在が光となって打ち消した

救世主だと思った

彼女の声が聞けて、姿が見れる、ブログが更新される、こんな幸福がある?そこには全て彼女の愛が詰まってるんだよ。こんな愛と幸福と可愛いの体現者が他にいるかよ…?

 

あのね、もし握手関連も道重さんがやったら、絶対こう言うの。「おはようございます、道重さん、今日も可愛いですね!🐰💗💕💓💕💓🐰💗💕💗💕💗💕✌🐰✌」

 

 


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