パーフェクト・ブルー

ブラックホール

どんな笑顔見せても 心の中が読まれそう

 

 

みんな信者なのだよ。同じ言葉を遣って同じイントネーション、同じ口調で、同じ哲学、思考、価値観、おんなじニュアンスに染まっていく

私は自分を持ちたい

絶大なる影響力に抵抗したい

 

 

同性にはフラレてばっかりでした。異性は傷つけてしまいました。好きな子なんて要らないのに、感情はいつも唐突で支配的である。私は淡々と、「ひよこの眼」をしていつも終わりを見つめる。諦めたようなそれが当たり前みたいな顔をしてる。そうすることでしか自分を守る事ができない。

自己の弱さを認識しても尚、幸福になる術がわかんない。

私の幸福を決めることができるのはこの世で私だけだけど、私は私にとっての幸福が何なのかまだ見当がついてない。けど、その場が楽しければいいとかそんなその日暮らしのアリエッティもやだよ

健全になりたい。少しずつでも

 

こわい こわいおもいはしたくない 傷つくのはこわい 傷つけるのはこわい 傷つきたくない 傷つけたくない 私は誰の影響も受けたくないし、誰にも影響を与えたくないよ おねがいだから ゆるして なんにもいらないから これ以上傷つくのも傷つけられるのもなんにも要らないんだってば  

 

人の好意はこわい。傷つけたくない。傷つけるという行為は重たい。背負いきれない 

だったらまだ傷つけられる方がマシ。私が我慢すればいいだけだから。耐えたらなんとかなるから。限界がきたらきっとなんとかするから 

自分が持つ好意もおなじだよ。人の傷を背負うのって重たいんだって知ってるのにそれを分かってて向けるのも酷だ

 

私思うんだけど、私も含めてみんな、傷つけたり傷ついたりしながら人との関わりを断つことはしないんだよね、それってみんな簡単に傷つけたり傷つくくらいには弱いけど、それ以上にそれに耐えうるくらいには強いからだよね、人との関わりで負った辛さも乗り越えてまた人との関わりを持つことのできるのは強さであり希望であると思う

希望があるから人は生きていけるんだね

 

 


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僕は僕を、最後まであきらめないよ

 

上手く行かないことがたくさんある。でもすぐに何でもできるなんて事はないんだから、時間が掛かっても私が私を諦めなければぜったいに大丈夫って信じてる☺🌸🌸🌸

 

自分の気持ちが今私はわからないよ。迷子みたいになってる。考えない方がいいと思う。いいことないから💭🐾

好きって感情が虚しいに変わる瞬間ってホントに不快だから、考えるのがイヤだよ。楽しいとか面白いが迷子。どこに行けば見つかる?

 

友達に自己開示を試みても、結局彼女は私に興味がないんだもの。心底。そんなの虚しいじゃん。表面だけの優しさも笑顔も、他の人と話してる方が楽しいんでしょ?なんて思う自分は嫌いだし悲しいから。そんなふうになるだけなら距離を置くほうがいい。今は無理でもいつかという希望を残してたらいい🍫🌈

私とスゴく向き合ってくれる人がいる。私はそういう人に誠実でありたい☺

 

言いたいことを我慢しない私でいたい。自分で自分を殺したくない🐼

私が大事にしてあげなきゃ、誰にも私を大事にすることは出来ないんだよ知ってた?!😭😂😭

 

なんか一人だなって思う時、寂しくはないんだけど虚しくなる。虚しいなって思いながらみんなの前で笑ってる🐧

でも

笑うことはいいことだよ。笑っていたら物事はきっと良くなる。笑う門には福来たる。いかに人生を面白く楽しくするかは、最後は自分次第☺🌏

 

開き直ってもいいんだよ🌠

何事も経験だ🌏🌠🌠🌠

 

 

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運命線 剃刀で描きのばした 運命は私だけが傷だらけで決める

 

 

秋。寒い。お布団から出たくない季節。どうしようもない寂しい人たちが量産されちゃう季節。(なんとなく周りで寂しいって言ってる人が割りと居てみんな寂しいんだなあって思った

 

就職決まりそう。多分。や、不安がいっぱい。だけど自立出来るのなら私はやりたい方へ向かって、精神的安定を図り徐々に余裕と自信を持った人間!人間!を目指してそのための準備を怠らずやってこう。

 

一個ずつやれることから着実に

地に足を着けていく👁

私って馬鹿だなあって思うことあるけど、ちょっとずつ背筋を伸ばして生きていきたい🍼💭

 

ほんとこれは上司が私と本気で向き合ってくれたから私はこうしてこんな風に思う事が出来た、現実を受け入れる気持ちが育った。ほんとに感謝したい、恩返しは私の安定と成長と信じて頑張ろう

 

 

 

普通の子になりたいとか大人になりたいとか普通も大人も定義なんかないよね!私は私だもん。永遠に子どもで居たかったし、そんな普通じゃない普通すぎる私も、大人であり子どもでもあり、年も性別も関係なくて、何にでもなれるよ大丈夫だよ

 

ねぇ私絶対死なないよ、図太くしぶとく生きる🖐

 

たけのこの里、美味しかった、ううん、分からなかった、例えばきのこの里だったとしてもどっちでも良かった、たけのこの里じゃなくても何でも良かった、でもそれって何でもいい?誰でもいいってことなの?違うよね。違うって言ってよ。

 

運命は自分で決めるんじゃなかったの?ファックオールもラブオールも出来ないし白黒はっきり付けれないし、けどそれが人間らしくて良いって肯定してあげられるのも自分だよね

 

今が楽しいならそれでいいの?なんとなくで生きてもいいの?でもその場その場を凌いで何になるっていうんだよ、、本気出せよ、、

誰かに救われたいのではなく、誰かを救いたいに変化したら、私自身が神様になれる!

 

「健全に求めな」

 

 

不意に揉めてた人に「泣いたらあかん」と言われて、雰囲気的に泣くと思われたんだと思って、ほんとに泣きそうだったから癪だし、ナクモンカってなんか涙目んなって、

 

そしたら別の人が

「泣いてもええよ!?泣いてもいいんやで!!」

って、しゃがんで近くでお話してくれて、、

怒ってるとかじゃないけど、物凄くちょう真剣で真摯なその言葉の力強さに私はやられて

 

 

 

なんで泣いたらあかんの、我慢せず泣いていいっていう言葉は、この人が言うから本物なんだ。本物の言葉は優しい

 

 

と思った🙄

 

 

女の子も男の子も性別をきにしてるのは私なのかも、差別なくしたいし、謎に意識的に関わるのをやめたい、だって性別とか関係ないっていうのが私の哲学なんでしょ、なんでしょ、なら性別で変わるのは変なんかもしれない、人間として見なきゃ、人間として見たい、人間として見られたい

見られたい

 

 

あぁ^れいりえ可愛いよよ💭💗ハロプロ以外でこんなに現場に会いに行きたくなったアイドルは初めてかも

天使だよ、ねぇ、二人とも可愛いよ

 

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健気に生きようじゃないか 私のこの人生

 

 

そりゃ整理のつかない事もあるよ。

朝起きたら昨日解決したと思ってた事をまた悩みだしたりもする。

しんどくなる事もあるよ。

でもそれも含めて私だから。

私が私を、労って褒めて、大事に愛してあげなきゃ、誰よりも私がしなきゃ。

ネガティブも全部、私が受け止める。

辛さも全部。投げ出したくなる事も、悩みも、怖い事も、全部私が私の問題を引き受け、真剣に向き合い、誠実に考える。

他人にそれをやらせちゃ、結局は私の事だから、変わりゃしないんだな。

自分を変えたいなら馬鹿みたいにポジティブになる。

 

私は自虐も卑屈も女々しいのも依存も粘着質もふざけるのも逃げるのも自信ないのもゼーーーンブ飽きた、そんな自分却下です、気持ち悪いし、嫌い。

 

私は私、私私、結局可愛いのは私なんだからさ、馬鹿みたいに私大好き人間になってやろう。私は私が好き。

アホだろーがピアノ弾けなくても部屋が汚くても料理嫌いでも不真面目でも、そんな私は私だからこそ最高。

 

…とはいえもっと伸びしろはあるはずだがね!(笑)より高める事は可能!(笑)諦めん!(笑)

 

とにかくありのままの自分を受け入れたい。自信なくてもいーんだよと私が私に言ってやらねば誰に言ってもらうのを待ってるんだという話でした。

 

未来の目標や展望は、今の生きる希望となり、糧となる。私にも希望はあるはずだ。たとえ苦しくて泣けてきても、笑顔でいられる瞬間がゼロになるわけじゃないんだから。

私には私の希望がある。人の真似ではなく、私だけの。

 

人の希望は美しく見える。羨ましいほど。でも、想像より遥かにしんどさが内包されてるはず。そんなん私には想像の余地すらないけど、つまり、人は人で、それなりに大変なんだって事で、私は私なりにそれなりに大変だから、まあ、そんなもんは、結果は後から付いてくる。

結果を追うのも大事かもしれんし、目標へ向かって建設的に物事を進めるのは確実だし。未来は予測不可能だから、確定じゃない。良い方向にも悪い方向にも転ぶし、それも全部ひっくるめて今の私次第だし、かといって、じゃあ今なんとなく何かやっても時間だけ無駄にするかもだし、やってみてめっちゃ結果出るかもだし、つまり、何が言いたいかというと、なんとかなるしどうにでもなるし絶対大丈夫って事を思うよ

 

フレッシュレモンになりたいの♪ちゃん可愛すぎへん????????みおりーん♪絶対女の子、絶対女の子!


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自分の夢の責任者 自分だってことを ようやくわかった気がしてる

 

色々と思うところはあるが。

ここ最近私は自分の中の優先順位を見失っていた。

結果的に今すべきこと、やるべきことから逃げていたということを自覚した。

能動的になること。こうして欲しい、こうして貰いたいという受け身はもう止める。

結局、自分が可愛いだけという事。

自分の改善点が分かった、それだけでも今回の様々な問題はそれで良かったと、次に生かしていくことで前向きに捉えていこうと思う。

馬鹿だった。でもそれに気づく事ができた。反省も。だからここからが勝負。

ここから立ち上がり、どう生きていくか。

私次第なんだよね。

 

結果を先に気にせず、全て肥やしにして頑張る。

私は自立するために、真剣に生きる。

 

 

馬鹿が暗くてどーする!

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最悪でも幸せでいようね

 

大森靖子さんに私を肯定して欲しくてツイッターでDMを送りたくなるけど、迷惑かなって思ってやめる。でもそれを友達に矛先変えてたら、同じだよね、とも思う

私の友達は介護士でも保育士でもないんだから可哀想でしかないよな、しかも無給って舐めてる…

 

今から学校、こんな時間から…9時まで

やだな。やっぱ学校ってやだ。でもあと4ヶ月くらいで学生でいられるのも終わる

それってなんか儚いし切ないかもしんない

学生という猶予期間ってやっぱ楽なんだし、なくなったあとでそのことを実感して辛くなるのが何だか分かる、未来のわたしのこころが読める。だから今のこの一瞬一瞬を真面目に真剣に生きようって思うよ。誰かに言われたらとかの義務での被害的ではなく、自分の意思で自己決定してそんで自立して、頑張る

 

ああー、おばあちゃん。冷たくしちゃってごめんなさい。わたしは最近笑顔なんだけど、おばあちゃんにはあまりちゃんと優しくないのかも、甘えてるのかな。

 

文学の女のせんせい本当に大好き。

わたしの話を受け止めてくれる、なんだか安心感があって、、親にも友達にも言えないようなこととか喋っちゃう。せんせいがお母さんだったら…とかじゃなくて、なんかお母さんじゃないけどそれでも受け入れてくれてる気がして、癒されるの

迷惑になってませんよーにッ…(切実)

私の話聞いてくれるのって、なんでなのかな

せんせいも私の事好いていてくれてるの?

話するのが好きなの?

話題がおもしろい?

それとも単に生徒想いなの?

分からない

せんせいが最強女神ってことしか。

 

しあわせってなんだろう

私の友達、は、しあわせを受け入れる強さがある

わたしは弱い

弱いから死にたいとか一人になりたいとか言っちゃうの?すごいヘタレだし恥だね、でもそんな弱さを受け入れてあげられる私でいたいな、そうじゃないと、私が一番私を分かっていて、

一番私を大事に出来るのだから

 

あー学校行かなきゃ

 

 

黒宮れいちゃんってKawaii、最強かも。

Kawaiiは最強。橋本環奈ちゃんもキクちゃんも。 


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人間は、恐れている人より、 愛情をかけてくれる人を、 容赦なく傷付けるものである。

 

私もやりたい事、学びたい事はあった。

 

特に、文学、哲学、心理学。

法律や経済にあまり興味はなかった。

 

小学生の低学年の頃は学校の先生になりたかった。

高学年で、学校の先生にも絶望して、口にも出せない夢になった。家庭も崩壊した。優しかったおばあちゃんが毎日ヒスって、色々おかしくなった。大人しかったお父さんもどんどん感情的になって狂っていった。お母さんは最初からおかしかった。

 

私は小学生なのに、1日中布団の中で過ごして、何かするのも罪悪感で動けなくて、寝てるのか起きてるのか分からなくなったりした。幻聴や幻覚を見たりして人生で一番辛かった。友達も信頼できる人も一人もいなかった。

 

中学2年生の時は毎日寝る時に金縛りにあった。金縛りはいいけど、一瞬息が出来なくなる事があって苦しかった。

過呼吸などの息苦しさは病院で異常なしと判断された。治してもらえないから、息苦しさは絶対に意識してはいけないと思った。

死んでしまうのではないかと思う息苦しさが時々あって、でも死なないしただ苦しくて仕方がないので、意識しないように頑張った。

金縛りには慣れてしまって逆に悩まなくなった。金縛りにあったときに伸びてきた手に首を締められる幻覚を見た事があり怖かった。

 

目の前で自傷したり過呼吸になったり紙をずっとビリビリ破っていたり縄跳びのロープで自殺未遂しようとした子がいた。女でいたくない男嫌いの自殺未遂常連の双極性障害の子。記憶が飛ぶ、痛みを感じないと言っていた。私の筆箱からハサミを奪い取って手の甲に突き刺し始めた事があった。ネットで知り合った境界性人格障害離人症持ちの友達と海を見に行って、ロウソクで火傷して帰ってきた。その境界と離人の友達は私もやり取りしていたが、一年後くらいに自殺した旨の連絡が来た。何度か掛かってきていた電話を出られなかった事を悔いた。矛盾は人間らしくて美しい事だと言っていた子だった。美的感覚が好きだった。

 

モーニング娘。を教えてくれた過呼吸になる子。頑張り屋さんで自責感が強いのかなと思った。リストカットも多くて刃物を取り上げられていた。

拒食症になった時に物凄く痩せ細って強制入院して無理やりチューブで栄養補給されて苦しいと連絡が来たことがあった。心細そうにしていて、家まで来て欲しいと言われて電車で一時間揺られて向かった。

花に囲まれて死にたいと言っていた双極性障害の女の子。真面目で優しくて面白かった。思い浮かばないんだけど私の長所って何だろう?って聞いてみたら、顔!って言われた時、笑った。無神経な事を言ってからかって怒らせた事もあった。でもなんだかんだで凄く優しかった。

 

 

 

私は10代で自分以上に苦しんでる子達がたくさんいる事に驚いた。手助けできるようになりたいと思って入った心理学の四大は辞めた。

全て嫌になって死のうと思ったけど死ねなかった。ムチウチ程度で生きていて、私の体は頑丈だった。記憶がないけどおかしくなって泣きながら連絡をしたら、会いに来てくれた友達がいた。助けてくれた。泊めてくれた。友達のお母さんも優しく迎えてくれた。感謝してもしきれなかった。

他の子にも拒絶されたり、好かれたり、色々あった。

就活の場所でも様々な出会いがあった。バイトをさせてくれと頼んだ。就労を探しに行ったのに、何故か短大へ行くことになった。抵抗権はなかったため、地獄だと思いながら短大へ行った。なんとか自分で天国にするしかないと思った。

バイトを勧められた。風邪は引くし寝込むし死にたいし地獄だか天国だかわけわからんし死にたいしバイトどころじゃなかったため折電も出来なかった。結局そのバイトには夏休みに一段落した段階で入った。その頃私はODモンスターと化していた。

面接で、信用できる人はいますか?と聞かれ、ODモンスターは、いないと答えた。その相手への反抗もあったが、なんて周りの人間への恩知らずな発言なのかと思う。

ODモンスターは次に指導してくれる先輩に反抗した。些細な事で馬鹿みたいに苛立って、指導してくれる先輩を無視したこともあった。先輩のいないところで別の上司に泣きついた事もあった。先輩の前では泣いたら負けだと思っていた。殺伐としていた。攻撃的になる事もあった。最低。別の上司に泣かされた時、私は先輩の前で遂に泣いてしまった。でも、泣きながら帰ろうとしてるところを、凄く心配された。先輩は私が恐れるよりもずっと優しかった。私は心が動いた。心を開けられるようになった。

 

このあいだ、落ち着く時間や場所を区切りな、例えば車に乗ってる時は落ち着くとか、と言われた。バイト先で落ち着きたいと思った。

何故こんなにここは私の心を揺さぶったのかな。そこに存在する人たちの影響は大きい

私は反抗期してたけど、やっと少し大人になれたかな、認められてきてるかな

まだまだ背伸びをしている

 

自分の課題が見えてきたやろ、と言われた

やらせて貰える事も増えた

後輩も出来た

まだまだ課題は増えるだろう 

できないことはまだたくさんある

一年後の将来図すら見えない

働けていたらいいなと思う

誰の望むような子にもなれないなら 悪い子ですか?

 

 

寝不足です。今は子宮がついてるばかりにたまらなく苦しむ期間で、自律神経が崩れてます。身体が冷えて、メンタルのバランスも取れなくて、頭も腰も足もあちこち痛くてしんどい。

 

身体の不調がメンタルに影響出てしまって、怖いです。

陰気な表情で人と話したくない、、、ネガティブな話ばかりしたくない、、、

 

だから昨日は学校のオリエンテーションでしたが、夏休み前からの、2ヶ月ぶりに会った子とお話する時、

必死で笑顔で話しました。必死で笑顔、笑顔、笑顔、笑顔、ポジティブ、ポジティブ、ポジティブ、ポジティブ…

すごくいい顔しいだなと思いました。

 

 

なんだか単なる日記みたいだなあ

すごく寒いです

ボーッとします

でも今日もこれから出掛けないといけません

私はちゃんと笑ってお話できるかな

楽しくお話できるかな

いっそずっと引きこもってたいという結論が出たりするんです

でもそれも不可能で、

頑張らないといけないんです

 

私は被害者ヅラしちゃだめなのに

加害者かもしれないし、

私の頑張りなんて、ミジンコレベルだし、

がむしゃらにやって、それでも認められるか分からないけど、頑張るしかないんです

 

 

 

でも諦めたくなるときがあります

 いろんなことを

 

 

夢とか目標、、興味のあること

 

 

楽しく過ごすこと、 

 

永遠の課題 

 

 

 

 

いろんな大層なことを言いますが、

私はただ怒られたくないんです。

 

怒られるのが怖いんです。

 

怒られるのがこの世で最も苦手です。

 

【忘れていました、ごめんなさい】

 

と謝ったとき、

 

【それは忘れていたとは言わない。言ったら思い出すのならそれは忘れたフリをしていたんだ。】

 

と言われた。動揺したけど

 

【まちがえました、出来ませんでした、ごめんなさい】

 

と言いました。

 

【謝ってほしくない。悪いことをしたから謝れと言っているわけじゃない。何かあると自分の家では100回謝らないといけないルールでもあるの?】

 

 

 

【いや、ないです、ないです、ごめんなさい…】

 

私は勝手にこうして病んじゃうんです

ごめんなさいが口癖になるんです

 

こんな子になりたくなかった

望まれる私、私が望む私になりたかった

人を羨むのは病気、その通りです

私は怒られないあの子を羨んでいます

 

【面白い考え方するなあ】

 

そんな最強の褒め言葉をもらってたあの子が羨ましい

でもあの子はなんにも思ってないんです

認められたいとも褒められたいとも思ってないんです

人に甘えもしない、自分のこともあまり話さないし、人に相談事もしない。

 

【私はすぐ色んな人に相談してしまう】

と言ったら、

 

【自分の問題を人に話そうと思わない。言っても仕方ないし、自分だけで完結させる】

 

そんなもんなんだろうな、と思いました

おかしいのは私です

 

馬鹿は私だけです

 

 

 

できる事なら、同じ時間を過ごす間に、あの子のすごいところ、全部盗んじゃえるような、そんくらい成長できるように頑張りたいです。

羨むだけでは、前進しないから

学習能力があることを祈ります

 

【ひとはひと、私は私】、

これが私の目標です。

 

 


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毎日HAPPYに生きるかどうか 心次第

 

私が休みがない、介護のバイト大変、辛いってぼやいてたら、

考え方を変えればいいんちゃうの?

と叔母に言われた。

この言葉もそうだけど、

言葉って、何を言うかもそうだけど、

誰が言うか、どんな人が言うか

も重要なんだな。

いつも人のために動き続ける、

文句言うよりも常に先に行動している叔母が言う言葉だからこそ

私には響いた。

 

私は恵まれている。

私の周りには働き者で、人のためになるお仕事をしていて

なのに空き時間、私のくだらない話を聞いてくれたり、泣いてる私に色々言いつつ

付き合ってくれる人がいる。

ただ甘やかすのではなく、私のためになる提案をしてくれる。強制するのでも支配するでもなく、単なる助言。どうするかは私次第。

強迫でもなんでもなく、私が私のために何が出来るかという話。

客観的事実を、ありのままを、伝えてくれた。

 

 

 

それは、その場で私の感情のみを承認して、慰めたりしてその場限りで納めようとする行為よりも、ずっと、

ちょっとキツイ口調でも、私の事をとても考えて言ってくれてるものなのだと感じた。

福祉の世界で休みなく、24時間働く人って、こんな美しい精神を持ってるんだな。って思った。

いや、

24時間でもなんでも、とことん利用者の人、或いは支援対象者の人と、

付き合う覚悟を決めてるかどうかの違いかな。

ほんとに尊敬するし、自分を情けないとも思う。

でも私は人生でこんな素敵な上司たちに出会えて、かなり運が良いはず。

これが私なりのポジティブな考え方。

 

考え方1つでだいぶ変わる。

私はつんくや叔母の言葉を信じる。