誰の望むような子にもなれないなら 悪い子ですか?

 

 

寝不足です。今は子宮がついてるばかりにたまらなく苦しむ期間で、自律神経が崩れてます。身体が冷えて、メンタルのバランスも取れなくて、頭も腰も足もあちこち痛くてしんどい。専門病院へ行かねば…

 

身体の不調がメンタルに影響出てしまって、怖いです。

陰気な表情で人と話したくない、、、ネガティブな話ばかりしたくない、、、

 

だから昨日は学校のオリエンテーションでしたが、夏休み前からの、2ヶ月ぶりに会った子とお話する時、

必死で笑顔で話しました。必死で笑顔、笑顔、笑顔、笑顔、ポジティブ、ポジティブ、ポジティブ、ポジティブ…

すごくいいかおしいだなと思いました。

相手の反応を窺ってしまっで、自分の体調の悪さとか、しんどさを、正直に言えないんです。

それでも1人になるともう無理しなくていいんだなあと思って、昨日、寝ようと思ったんですけど

眠れなくて、夜、

それでお薬飲もうかとも思ったのですが、朝に残って起きれなかったらどうしようと思って、飲みませんでした

それで今もとても眠いんですが、眠れないからお薬飲むかやっぱり迷ってます

 

なんだか単なる日記みたいだなあ

すごく寒いです

ボーッとします

でも今日もこれから出掛けないといけません

私はちゃんと笑ってお話できるかな

楽しくお話できるかな

相手の反応を気にしてしまうのは私の悪いところです

ひとはひと、自分は自分、と思えない

愛着障害、愛着欲求が、なくならない

人と関わる時、私は本当にこんなんなってしまうのがしんどくて…

いっそずっと引きこもってたいという結論が出たりするんです

でもそれも不可能で、

頑張らないといけないんです

 

私は被害者ヅラしちゃだめなのに

加害者かもしれないし、

私の頑張りなんて、ミジンコレベルだし、

がむしゃらにやって、それでも認められるか分からないけど、頑張るしかないんです

 

 

 

でも諦めたくなるときがあります

 

 いろんなことを

 

 

夢とか目標、、興味のあること

 

 

楽に過ごすこと、 

 

永遠の課題 

 

 

 

 

いろんな大層なことを言いますが、

私はただ怒られたくないんです。

 

怒られるのが怖いんです。

 

怒られるのがこの世で最も苦手です。

 

【忘れていました、ごめんなさい】

 

と謝ったとき、

 

【それは忘れていたとは言わない。言ったら思い出すのならそれは忘れたフリをしていたんだ。】

 

と言われた。動揺したけど

 

【まちがえました、出来ませんでした、ごめんなさい】

 

と言いました。

 

【謝ってほしくない。悪いことをしたから謝れと言っているわけじゃない。何かあると自分の家では100回謝らないといけないルールでもあるの?】

 

 

 

【いや、ないです、ないです、ごめんなさい…】

 

私は勝手にこうして病んじゃうんです

ごめんなさいが口癖になるんです

 

こんな子になりたくなかった

望まれる私、私が望む私になりたかった

人を羨むのは病気、その通りです

私は怒られないあの子を羨んでいます

 

【面白い考え方するなあ】

 

そんな最強の褒め言葉をもらってたあの子が羨ましい

でもあの子はなんにも思ってないんです

認められたいとも褒められたいとも思ってないんです

人に甘えもしない、自分のこともあまり話さないし、人に相談事もしない。

 

【私はすぐ色んな人に相談してしまう】

と言ったら、

 

【自分の問題を人に話そうと思わない。言っても仕方ないし、自分だけで完結させる】

 

そんなもんなんだろうな、と思いました

おかしーのは私です

 

馬鹿は私だけです

 

 

 

できる事なら、同じ時間を過ごす間に、あの子のすごいところ、全部盗んじゃえるような、そんくらい成長できるように頑張りたいです。

羨むだけでは、前進しないから

学習能力があることを祈ります

 

【ひとはひと、私は私】、

これが私の目標です。

 

 


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