パーフェクト・ブルー

ブラックホール

口出ししないでね 偉そうに

 

仲いい女友達と話す時の価値観のしっくり感〜、を火曜に感じた、でもここまで完全同意できるほど価値観一致する子全然いないよなあ~~と思う、どこかしら分かり合えない人やことばかりだけど、その分一致した時の嬉しさ、凄い。ありがたいー!

 

今日は洗濯とかできたから超エラい。どんなに眠くても起きて活動できる自分ほんとエラい。生きてるだけでエラすぎるけど。すべて天才!しあわせ!

 

具体的なことをどうしてもあんま書きたくないから抽象的なことを連ねるのでブログに書くこと全然ないなー!

来月の誕生日の当日1日中シフトだしさびしーーー!なんかいい事ないかなー!!!!!!!!!!!!!!!1億欲しい

 

ゲーム出来てないなぁ…

 

 


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私のことは 私がわかってるから いらないアドバイス 摘んじゃって ステキなお花畑を作ろう

友達のブログが韓国のスキンケア用品について詳しく書かれてて面白かった!

それで、わたしは日常の具体的なことブログに書いてないって気付いた!

できる限り抽象化して、自分の気持ちの部分にだけフォーカスしてるなあ〜わろ!

なんか具体的なこと書こうかな〜!

 

友達とカラオケ行った時、やっぱ私の好きな歌を歌ってくれると嬉しくなるよね〜!自分がキーが出なさげなRADWIMPSトレモロとかふたりごととか歌ってくれるのは嬉しいな〜!世代近いといいね〜知ってる曲や好きな曲入れてくれるから〜!歌が上手いと尚良いな〜!声が良いともっと良いな〜!たのし〜ってなる〜!曲の趣味が合う方がいいな〜カラオケ行くならば!カラオケは楽しいよね!カラオケ好き!カラオケ気軽に一緒に行ってくれる友達、好き!あと映画も!ホラー映画を映画館で一緒に観てくれる友達、好き!

 

あとやっぱギターを弾き語りとか出来るようにならなきゃね!楽器は最高!楽しいじゃん!好き!

 

友達が、「「男は偏差値70〜80台にしか全然まともなのいない。」って大学の女カウンセラーが言ってた。」って話をしてて面白かった!

わがままぶん回し女にぶん回される側の私ですが!強いなあと思いますね!

 

要約すると、

小さな違和感を見逃すな!直感を研ぎ澄ませ!自分を信じろ!

ヤバオスには隙を見せてはいけない!弱みを握らせるな!関わるな!笑顔で元気にかわせ!

女は姫であれ!強くあれ!わがままであれ!可愛いぞ!ガールズビーアンビシャス!

って感じだったな!


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手に入れたら思ってたのと違う旋律奏でてあなたは答えた

 

昨日真夜中テンションで三連続で全然ばらばらの記事書いた。

最初のは夜になるとふわんと浮かぶ不安、次に身近な男への嫌悪とそれをどんどん主語をでかくして範囲を大拡張したもの、最後に幸せな夢(寝るとき見る方)の話。

ブログはとても気楽。閉鎖的。他のSNSとは違う。誰が読んでるかなんて全く考えない。自分が書きたいことを文字数制限なしでずっと書き続けられるよろこび。たのしい。

わたしは書けたらなんでもいいのである。何かこれをどうしても伝えたいメッセージがあるとかではないし聞いてほしいことがあるわけでもない。ただひたすら文章を書きたいので浮かんできたことをそのテーマに沿って書き綴ってるだけ。ただたのしいだけ。

文章が好き。でもお話は書けない。日記のようなものしか書けないな。来世ちゃんみたいな漫画かそれっぽいエッセイでも書けたらたのしいかも。本来読んで貰う目的ではないけど。

お金とか仕事にしたいと思った途端に、すべてのやる気が下がるけど、そんな風に目に見えるかたちで、分かりやすく人から価値を感じてもらえたら、嬉しいだろうなとも思う。

あと、何かやりたいから

 



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時の流れと空の色に何も望みはしない様に

 

幸せな夢の話をしよう!

幸せすぎたから誰にも言いたくないんだけど

幸せすぎたので話したくなってきた。

でもやっぱり勿体無さはあるので細かくは言いません。

先日今まででいちばん幸福な夢を見ました。いちばんっていうか順位なんかつけられないくらい今まで見てきた夢が全部なにもいいのなかったわくらいの(実際悪夢だらけではあるけど!)、唯一無二の幸福でした。

これが幸せかあ…と強く深く実感しました。寝起きも最高、夢見心地も最高の夢でした、内容も感触も100点満点はなまる。

目覚ましに無理やり起こされたけどあと最低5時間は寝てたかった。幸せな夢に浸っていたかった。余韻も含めて。

 

私の幸せはやっぱりこういう些細なことなんだなあって思いました。

夢の中に出てきた人物は、ただわたしのそばにいてくれました。

私の弱さも全部 見抜いた上で

私に何も求めず  性的な目でも一切私を見ず  むしろ性的な部分ぜんぶをぶった切ってきて

冷たいのに   この世で最も優しい人間でした。

わたしはうれしくて幸せで泣いてました。

自分の求めてるものがなんなのか凄くわかる夢でした。

そんなの求めてるものなんてそりゃそういうもので当たり前ではとも思われるかもだけど

何が幸せかなんて分からなくなったりするから。

欲望で満たされる愛情?がこの世にはあるのかなあとかさ、でもそんな訳ないじゃん!

歌にもある通り最後に勝つのは愛、聖書にもある通り何よりも最上なものは愛、最高の道である愛。結局は愛でしかない。欲望と愛は違う。

相手に何も求めない愛を、私は求めてたということがよおおおおく分かったのでした。そこに性欲は一切不要なのでした。

 

マジで椎名林檎の幸福論が流れ出すわよ!時の流れと空の色に何も望みはしない様に…

 

性的欲求をぜっっっっっっったいにいっっっさい向けてこない相手がいたらそれがきっとわたしの運命よねー!(キスとかもダメ!)()()(運命信者)

しかし夢の話なのにわたしの臨場感なんなんや最高!


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さみしいだけと一緒にしないで

 

 

向けられたその好意はもはや性欲のようにも感じるしもっと言うなら自己愛の塊でしかなくてゾッとした。私が気持ち悪いと思ったのは好意や性欲よりも、その傲慢な自己愛。寒気がした。私は、男が、男である限り、異なる性である限り、真に心を開くことなんて出来ず、潜在的な憎しみを抱えながら生き続けることになるんじゃないか、なんて思った。もちろん嫌いではない異性も仲のいい男友達もいるが。何故かそう思った。本能的に思った。嫌悪感よりも更に上の軽蔑。拒絶反応。

ねちっこい男はキライだ。女々しい男も大嫌いだ。男の方がよっぽど弱く女々しく自己愛エゴイストだらけなのに、女々しいに女という文字が使われていることすらもはや許せない。一概に男とくくれないしくくってはいけないことは、なかいいまともな男友達はいるわけだから本当は分かっているのだが、それでもどうしても、潜在意識的に、本能的に、気持ち悪さを感じやすいなあと、おもった。

逆に女には甘すぎるとも思うが…。というか人に全般的に甘いと自分は思う。こんなに気持ち悪がってても自分からは縁切りしない。縁切りしちゃえばいいのにね。他の人だったら縁切ってそうな事案ぜんぶ受け入れてる気がする。忘れやすいし、冷めてるのか大雑把なのか、痛みから目を逸らしてるのか、DV被害者傾向アリなのか。いつもそのうちぜんぶどうでもよくなるからぜんぶ受け入れてしまうけど、自分をもっと大切にしたいなあって今回は思った。この私の中にある、男という種族に対する潜在的な凄まじく激しい嫌悪感が、皮肉にもわたしの心を動かしたわけである。自分の気持ちを大切にしようと。

人と関わることが、自傷行為みたいになってる。アルコール飲むのもコーヒー飲むのも人との予定入れてるのも同じ。本当はしなくていいこと。とりたててやりたくないこと。息苦しくなる可能性が内包されているのに。自分を誤魔化すために、人と会うなんてもうやめたい。ばからしい。

注意としては私は性欲や生殖本能を嫌って憎んでる訳では無い。

(けれど、先日見た幸せな夢で、私が何を求めているのかは明白に分かったけど…、性欲のない愛情)

 

(主語をデカくすると怒られそうなので。ある一定の)男の女々しい精神性の部分がとにかく嫌いでたまらないのである。これはある意味私の自己愛の強い男から逃げないといけないという生存本能なのかもしれない。そんな鬼気迫る話ではないんだけど。

踏みつけられる前に、踏みにじらなければ、と思ってしまう。踏みつけて粉々に砕きたい。本当は何よりも図太い癖に…なかなか壊れない癖に…気持ち悪…恐ろしい。再起不能になるまで全てを砕け割りたい。自分が弱者だと認めてるようなものだけど、恐れてるんだと思う。

 

あともうひとつ注意としては、女々しい自己愛エゴイストの男が嫌いなだけで、中性的または女性的な男はすき。私のここで言う中性的、女性的とは何を指すかと言うと、心がごうまんではなく安定しているということである。精神が安定している、つよいということ。母親的であったり知性があり理性的であると言ったらいいのかもしれない。女々しいの方は逆に子供的、なのか?も

もう全部自分のことを棚上げにして話してるけど、そんな自分の中にも男のねちっこさ女々しさがあるのではとか思うと本当にいやでたまらない。だから無理くり、ポジティブでハッピーに生きるしかないんよ!ごうまんにはもう、なりたくないんよ、と。言い聞かせている。同族けんおもあるのか…厄介すぎる。

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笑うよ せめて側にいる大事な人たちに いつも私は幸せでいると 優しい夢を届けて

 

タイトルは、Aimerの、春はゆく、の歌詞。

映画FateのHF3章の主題歌。HFのAimerの曲は3つとも間桐桜の歌だなあと思うしどれも共感できるしとても、大好き。春はゆくは、花の唄やI beg youより穏やかだなあと思う。全て過ぎ去ったあとの穏やかさ

 

喪失感を抱えてる。でもそんなのはいつだってそうだし、今までだって抱えて生きてきたから。背負ったまま死のうね。全ての業を、忘れなくてもいい、抱えたまま幸せになれるし、幸せに生きて死ねる。

 

喪うことばかり覚えるから、生きれば生きるほど。

だからどんどん弱くなる気がしてきた。強がって必死にもがいてるなあと客観視。

人に期待しないよ。と、強がってるけど弱さゆえの諦念。

本当は期待したいけど傷つきたくないから防御力高めてる。何も喪いたくない気持ちが1番強い、得られなくても。書いてて自分でも自分にさびしくなってくるな。

 

やる気がない。人生に。自分に。人に対して生きる意味を見出すには、人材不足…。自分に期待してやる気出せばいいのに。私本当はむりやりポジティブなテンションにしてハッピーなふりして、労働か人との予定沢山入れてるけど、本当のところは、なにもしたくない。なんにも。なんにもしたくない。一生寝てたい。なにも価値や意味を感じなくなってきた。コロナや味覚障害は味がわからなくなるというが、それを心に置き換えた感じ。無味無臭。ものくろ。なにも意欲なんて湧かない。なりたい自分がない。夢や希望や目標がない。かつてはあったはずなのに。それのために生きたいと思えるほどの熱量があったのに。今の私は、何もしたくない無気力さを誤魔化して労働して人と会ってる。

 

こんな風に思うために生きてきたんじゃないのに。せっかくだから何かしたいのに、何がしたいのか分からない。意味や価値なんて求めたらドツボだって、でも考えずにはいられない。

考えるより先に動くことがだいじなのにね。

 

自分を諦めてる自分と諦めきれない自分が両立してる。

 

生きてるだけで幸せなわけないけど、でも生きてるだけで幸せって思うことにしてる。

 

私は幸せ。

 

 

 

本当に頭でっかち。色んなこと考えちゃうからこの時間帯は愉快。悩んでる自分が愉快。

 




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必要なのは"今"に活きる衝動だ。

 

FGO2部6章アヴァロンのハベトロットの言葉がとても良かったので、載せます。

私が今一番欲しかった言葉を、どうして奈須きのこ先生はポンっと出して私の前に出してくれるんでしょうか…?

ドクターとマシュの1部の時の会話も思い出しました。これが私の大好きなFGOだ…と改めて思いました

6章は本当に内容が濃くて面白いし、加えて、シナリオを通して素敵な言葉を届けてくれた先生に感謝します。

 

「自分がどんな性格なのか、いったい何が欲しいのかなんて、分かってるヤツはそういない。」

「死ぬ間際でようやく分かるって言うけれど、あいにくボクらは生きている。」

「必要なのは"今"に活きる衝動だ。

好きな自分になるための、胸を張れる目的だ。」

「人として何をすべきか、という思索ではなく。

己として何がしたいのか、という欲望。」

「誰かに支えられているうちは気付かないものだけど」

「これはそれを手に入れるための、キミだけの旅なんだよ。」


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お金が手に入ったらやりたいことを空想してみたら、結局私のやりたいことの大体は、お金がなくてもやれることばかりでした。本当にやりたいことはお金はそこまで関係ないのかな、なんて思いました。なので、お金が手に入ったら私は、大好きな存在、家族のような人たちに恩返ししたいなあ、と思いました。

 

他にやりたいことは、痩せること。今までは漠然と痩せたいと思っていましたが、今は、必ず痩せると決めています。自分をもっと好きになるために。

 

あとは、たくさんの漫画を読むこと。私にとっての幸福は、自分の思考が消えている瞬間。自分が消えているから。漫画やゲームに没頭している時は、自分がいなくなっているので私は、とても心地が良いです。

 

イラストも描きたいです。なもりさんや明日ちゃんのセーラー服のかたのような女の子を描きたい。

 

あとは何かな……………、毎日、幸せだと感じていたい。

私の脳は不器用なので。中々厳しいことが多いですけど。

脳が幸福を感じる機能を働せることを、切に願う。

 

 

まだとびきりの未来あるはずだよな

 

道重さゆみさんのお姿を久々に拝見できて、わたし、生きてて良かったと思えたし、好きすぎて好きすぎて号泣した。最近涙腺がおかしいけど、感動の涙だから幸せでした。本当に。

わたしの女神。大好きな人

わたしの前に現れてくれてありがとうございます。


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どうしてそんなにお美しいんですか…本当に生きてるの…?本当に31歳…?どんどん可愛く美しくなる…発光してる…神々しい光が放たれてた…浄化されました

(さゆZOC行ってきて、配信も買いました↑)

 

靖子ちゃんの歌声を聴けたのも久々で泣いた。大好きな人。大好きな曲。本当にこの2人に私は高校生〜現在に至るまで精神面を助けられてきたことを思い出して、感謝とか好きの気持ちとか溢れて涙が止まらなかった。あとまろの歌を聞けたことも。つんく曲もさゆのソロ曲も本当に楽しかった!さゆのライブ行きたいな。コロナ明けて復活したら絶対行こう。

 

大好き。愛しかなかった。

ステージに向かって、愛を送った。あなたが大好き!って気持ちを送ってコールの振り(声は出せないけど)してた!

大好き!

あなたが焼きついたまま 私の心のプロジェクター

 

時間を進められない

それならそれなり、出来ることからでいいから

 

 

まーちゃんの笑顔がやっぱり一番好き

顔の造形は1番好みの子という訳ではなくても1番の推し足り得るくらい好き

強烈に笑顔が好き

まーちゃんが笑顔でいるだけで幸せな気持ちになれるから、ほんとオタクに向いてる



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全ての終わりに愛があるなら

 

別れと出会いを繰り返していくことは悪いことではないと思ってる。思った。

 

昨年から今年にかけて、ある女友達のことで悩んで1人で思い出しては後悔して、かなり不安定だった時期が続いていたけど、今月久々に会えて、ある意味吹っ切れた。ああ、もうどうしようもないのか、と言う、諦めの気持ちです。けれどそれは悪いことでは無い。

 

話し合いたかったとか喧嘩すら出来なかったとか私のダメな所についてとか沢山の色んな事考えたし様々な思いが浮かんでは消化し切れず飲み込めず苦しくてどうしたらいいか分からない日々だったけど、もう考えても仕方がないから。それを考えるのは愛ではない。

だから、愛を持って、さよなら

 

あまりに良い思い出が多いから、どうしても反動で苦しくなってしまってたけど、相手にも相手のペースがあるから。

思い通りになることばかりではないから、人は人と関係を築く。全て思うように動くのはロボットと変わらないし、それでは意味が無いから。

相手に人格があるから、だからこそ大事であると思う。

 

縁が無かったことは悪いことではない。

何故ならそれでも私の周りに居てくれる人は居るから。

誰かと離別する時に、また新たに親密になる人がいる。

それは当たり前のことではないから、私はそのことに感謝して、そしてその周りの人たちを大切にしていこう。それが前を向くことであり、人にも自分にも誠実に生きることであると思った。

 

人は変わる、どんどん変わる。自分に厳しくできず、寂しさに甘え、自分の価値観や考えと全く違った行動をうっかり取ることもある。なんにも知らない子に欲の終着点とまで言われたりもした!

人は変わる。すると人間関係も変わる。

それは悪いことでは無い。だからもう自分を責めるのは無しだ。前向ければいい

変わらない人なんていないんだから…と言いつつ

変わらないまま変わる、ということを口にしてる女性が昔、私の神さまだった、今だってずっと希望である。

変わらないまま変われるよね

 

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