孤独を感じる病

 

今 家に信頼できる人間が居ない  祖母と伯母が居ない  ふっと 寂しい と感じた その瞬間 これは病だ と思った  私は 本当の親のような  母のような母性愛を注いでくれる大きな存在を、 そんな存在から享受できる無償の 愛 を、 求めている  マザー・コンプレックスとはまた違うかもしれないけれど それのように 拘っている  本当の親に  貰えなかったもの  優しさとか  思いやりとか見返りを求められない愛を  例えば  ご飯を作ってくれる  ご飯を一緒に食べてくれる  生活を共にしてくれる行為  とか  そんなささやかな 当たり前が  私は欲しかったんだなって  ずっと反復してるね  ほんと 無い物ねだりを いつまでするんだろう  いつになったらこの  渇望は消えてなくなってくれるのだろう  私はいつもそうだ  諦めなければならないと思っても  諦めきれず 捨てきれずに  何度も何度も繰り返す  同じ問題を何度解き直しても  正解なんて出ない  頭で理屈をつけても 結局は行動した事とその結果が全てなんだもんね  

愛を求めるのではなく  与える存在に  今はむりでも  いつかなりたいな  だから求めることもやめてしまおう  病は私の問題だから  誰かに何か求めたところで  人に押し付けてしまうのは  かわいそうだもんね

人に優しくできない時の自分は嫌いだ  人に優しくできないのは自分に余裕がない証拠だから  自分を変えていこう  それまで  余裕の持てる状況でしか人と関わっちゃだめかもしれない  人を思いやれない自分にはすごく嫌悪してしまい  ネガティブになってしまうもんね ほんと 自分のことでいっぱいいっぱいなのを 少しずつ減らして  人と接したい

 

卒論 がんばーる

 


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孤独の中の神の祝福。

 

神への歪んだ信仰心。

私は「それ」に終止符を打ち、「信者」ではなく、「信じる人」になります。

そして、何よりも、私は私を信じます。

愛してあげます。

 

自分を信じることができたら、人を信じることもきっとできる。

楽しいことも面白いこともやりたいこともやるべきことも、自分の力で見つけていけばきっと自分のものに出来るよ。

 

人間は人間でしかなくて神様ではない。

1人の人として対等に関わることができたら、私は今まで甘えてた心地よい安心を捨てて、別の何かを得ることができる。

それは揺らがない自分であり、そして自分という現実と向き合うための強さである。

 

目標をいっぱい立てるんだ。

達成できたら自分にご褒美をあげるよ。

心地よいものを数える。1人の幸せの時間

 

愛も恋も神も定義できない。

価値観はそれぞれだけど、私は定義しなくていい。

「救い」は「私が私であること」と、思えたらきっと強みになります。

 

 

さよなら ありがとう アーメン

人は他者との距離の中にしか 自己を確認できない

 

私は私を信じます。

楽しいことも面白いことも、やりたいこともやるべきことも、自分の力で見つけていけばきっと自分のものに出来るよ。

 

人間は人間でしかなくて神様ではない。

1人の人として対等に関わることができたら、私は今まで甘えてた心地よい安心を捨てて、別の何かを得ることができる。

それは揺らがない自分であり、そして自分という現実と向き合い、自立して生きていくための強さである。

 

 

目標いっぱい立てるんだ。

達成できたら自分にご褒美をあげるよ。

心地よいものを数える。幸せの時間

 

 

 

 アーメン


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自分らしさ貫くたびに誰かすり減る世界

 

 

ごめんなさい

何に対して、誰に対して謝っているのか、

自分という全存在がごめんなさい

私自身が歪んでいる場合もあるし、

とにかく全存在がごめんなさい

 

私はこんな私を見捨てたい

誰か引きずり上げて欲しい

人に頼る時点で無理だろうな

自分で自分を頑張らなきゃ

代わりはいないのだから

 

小さなこと些細なこと

一つ一つに過敏になって

積み重なって息が苦しくなる

地に足をつけたいのに

いつまでも宙に浮いているのは

私の覚悟が足りないのでしょうか

みんな、私から離れていくのですか

メアド変えた連絡くれない子、

すぐ感情的になり謝りに来いと怒る支援者、

 

私から離れていくのは

私に怒るのは

私が悪い子だから

私が足りないから

 

全存在が悪い?

どんな笑顔見せても 心の中が読まれそう

 

 

みんな信者なのだよ。同じ言葉を遣って同じイントネーション、同じ口調で、同じ哲学、思考、価値観、おんなじニュアンスに染まっていく

私は自分を持ちたい

絶大なる影響力に抵抗したい

 

 

同性にはフラレてばっかりでした。異性は傷つけてしまいました。好きな子なんて要らないのに、感情はいつも唐突で支配的である。私は淡々と、ひよこの眼をしていつも終わりを見つめる。諦めたようなそれが当たり前みたいな顔をしてる。そうすることでしか自分を守る事ができない。

自己の弱さを認識しても尚、幸福になる術がわかんない。

私の幸福を決めることができるのはこの世で私だけだけど、私は私にとっての幸福が何なのかまだ見当がついてない。けど、その場が楽しければいいとかそんなその日暮らしのアリエッティもやだよ

健全になりたい。少しずつでも

 

こわい こわいおもいはしたくない 傷つくのはこわい 傷つけるのはこわい 傷つきたくない 傷つけたくない 私は誰の影響も受けたくないし、誰にも影響を与えたくないよ おねがいだから ゆるして なんにもいらないから これ以上傷つくのも傷つけられるのもなんにも要らないんだってば  

 

人の好意はこわい。傷つけたくない。傷つけるという行為は重たい。背負いきれない 

だったらまだ傷つけられる方がマシ。私が我慢すればいいだけだから。耐えたらなんとかなるから。限界がきたらきっとなんとかするから 

自分が持つ好意もおなじだよ。人の傷を背負うのって重たいんだって知ってるのにそれを分かってて向けるのも酷だ

 

私思うんだけど、私も含めてみんな、傷つけたり傷ついたりしながら人との関わりを断つことはしないんだよね、それってみんな簡単に傷つけたり傷つくくらいには弱いけど、それ以上にそれに耐えうるくらいには強いからだよね、人との関わりで負った辛さも乗り越えてまた人との関わりを持つことのできるのは強さであり希望であると思う

希望があるから人は生きていけるんだね

 

 


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僕は僕を、最後まであきらめないよ

 

上手く行かないことがたくさんある。でもすぐに何でもできるなんて事はないんだから、時間が掛かっても私が私を諦めなければぜったいに大丈夫って信じてる☺🌸🌸🌸

 

自分の気持ちが今私はわからないよ。迷子みたいになってる。考えない方がいいと思う。いいことないから💭🐾

好きって感情が虚しいに変わる瞬間ってホントに不快だから、考えるのがイヤだよ。楽しいとか面白いが迷子。どこに行けば見つかる?

 

友達に自己開示を試みても、結局彼女は私に興味がないんだもの。心底。そんなの虚しいじゃん。表面だけの優しさも笑顔も、他の人と話してる方が楽しいんでしょ?なんて思う自分は嫌いだし悲しいから。そんなふうになるだけなら距離を置くほうがいい。今は無理でもいつかという希望を残してたらいい🍫🌈

私とスゴく向き合ってくれる人がいる。私はそういう人に誠実でありたい☺

 

言いたいことを我慢しない私でいたい。自分で自分を殺したくない🐼

私が大事にしてあげなきゃ、誰にも私を大事にすることは出来ないんだよ知ってた?!😭😂😭

 

なんか一人だなって思う時、寂しくはないんだけど虚しくなる。虚しいなって思いながらみんなの前で笑ってる🐧

でも

笑うことはいいことだよ。笑っていたら物事はきっと良くなる。笑う門には福来たる。いかに人生を面白く楽しくするかは、最後は自分次第☺🌏

 

開き直ってもいいんだよ🌠

何事も経験だ🌏🌠🌠🌠

 

 

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最高の道である愛

 

最終的に、私は、曝け出しました。

私のポジティブも元気も笑顔も楽しいもその他も含めて、全部、全部、全部、マヤカシでした。

あの人と話すと全て現実を直視する事になりました。私の現実を見せられました。

 

元気なフリをしている事、ギアの掛かり方について、自己コントロールについて、その他諸々もろもろ

 

私の現実はこれ、、不安定なのが私

私は現実を見て、生きて、その上で回復していきたい

根本的な解決を目指して。思考も価値観もそんな簡単に変わるわけがないのだから

脳は取り替えっこできない

でも、心の片付け、整理をしてくれた。

 

 

こんなに、こんなふうに本気で話してくれる人が居て、良かった。

私の人生における最上の幸福は、この人と出会えた瞬間の全て。

 

こんなに、本気で私と向き合ってくれる人が他に居るだろうか?愚問である。

 

もちろん友達が私の事を考えて話をしてくれているのはわかる。 

この人は、本気で人と向き合う能力、才能が備わっている、これが大前提だ。

そしてそれを最大限に発揮しようとする気持ちがあって、成り立っている。

 

そして、私には何も求めはしない、無償だ。

きっと見逃せないから。これがこの人の正義。

きっと、自分にやれる事を淡々としてくれているだけ。出来る限りの事をしてくれる。

人生の責任を持つわけでも、全て抱えるのでもない。私に最も必要な事を、ただ合理的に考えてくれている。

ただ向かい合っている時だけでも、身を削り、こんなに本気で向き合ってくれる人は、居ない。

私はこんな人になりたい。

でも私に出来る事、まだ何もないけど…気持ちだけでも、この人のように本気になりたい。

きっと、向き合おうとしてくれているというその、気持ちの面だけでも、こんなに救われるのだから。

出来る限りの事を出来る自分がいいな。

 

 

 

感謝しかない

 

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健気に生きようじゃないか 私のこの人生

 

 

そりゃ整理のつかない事もあるよ。

朝起きたら昨日解決したと思ってた事をまた悩みだしたりもする。

しんどくなる事もあるよ。

でもそれも含めて私だから。

私が私を、労って褒めて、大事に愛してあげなきゃ、誰よりも私がしなきゃ。

ネガティブも全部、私が受け止める。

辛さも全部。投げ出したくなる事も、悩みも、怖い事も、全部私が私の問題を引き受け、真剣に向き合い、誠実に考える。

他人にそれをやらせちゃ、結局は私の事だから、変わりゃしないんだな。

自分を変えたいなら馬鹿みたいにポジティブになる。

 

私は自虐も卑屈も女々しいのも依存も粘着質もふざけるのも逃げるのも自信ないのもゼーーーンブ飽きた、そんな自分却下です、気持ち悪いし、嫌い。

 

私は私、私私、結局可愛いのは私なんだからさ、馬鹿みたいに私大好き人間になってやろう。私は私が好き。

腹ふくれとろーがアホだろーがピアノ弾けなくても部屋が汚くても料理嫌いでも人を利用しても不真面目でも、そんな私は私だからこそ最高。超かっこいい。自分大好きマン。

 

…とはいえもっと伸びしろはあるはずだがね!(笑)より高める事は可能!(笑)諦めん!(笑)

 

とにかくありのままの自分を受け入れたい。自信なくてもいーんだよと私が私に言ってやらねば誰に言ってもらうのを待ってるんだという話でした。

 

未来の目標や展望は、今の生きる希望となり、糧となる。私にも希望はあるはずだ。たとえ苦しくて泣けてきても、笑顔でいられる瞬間がゼロになるわけじゃないんだから。

私には私の希望がある。人の真似ではなく、私だけの。

 

人の希望は美しく見える。羨ましいほど。でも、想像より遥かにしんどさが内包されてるはず。そんなん私には想像の余地すらないけど、つまり、人は人で、それなりに大変なんだって事で、私は私なりにそれなりに大変だから、まあ、そんなもんは、結果は後から付いてくる。

結果を追うのも大事かもしれんし、目標へ向かって建設的に物事を進めるのは確実だし。未来は予測不可能だから、確定じゃない。良い方向にも悪い方向にも転ぶし、それも全部ひっくるめて今の私次第だし、かといって、じゃあ今なんとなく何かやっても時間だけ無駄にするかもだし、やってみてめっちゃ結果出るかもだし、つまり、何が言いたいかというと、なんとかなるしどうにでもなるし絶対大丈夫って事を思うよ

 

フレッシュレモンになりたいの♪ちゃん可愛すぎへん????????みおりーん♪絶対女の子、絶対女の子!


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無くしたものばっかり数えても なんにも未来には繋がらないんだよ

 

甘えてました。

執着してました。

依存してました。

愛着欲求をしていました。

子どもみたいに振る舞って、子どもだから許されると思っていました。

自分が、大人だという事を気づきたくなかった。

ずっと14歳のままでいたかった。

それが言動に表れていました。

 

本当に、子どもを卒業する時が来ました。

 

おぼこい。幼稚。子ども。赤ちゃん。

それで良いと思ってました。

 

私は、自立したいと口にしながら、

守られ、愛される子どもで居たかった。

とんでもない矛盾でした。

愛されたかった。

全ての人から、愛情を貰いたかった。

でも、私は結局満たされず、永遠に延々とそれを繰り返すだけになるんだという事に、ようやく気付きました。

愛情を欲していても、駄目なんだ。

 

私は私と向き合わなければならない。

辛くても、それを人に発信しない。

私自身の問題を、特定の誰かに向けていたら、いつまでたっても甘え、依存してしまうため。

 

人には、笑顔、ポジティブ、そして優しく誠実に向き合う事。

これこそが私のありたい私です。

 

子ども、愛着障害を卒業する方法を探す。

或いは行動して、失敗して、考える。

どうにでもなる。

 


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