孤独を感じる病
今 家に信頼できる人間が居ない 祖母と伯母が居ない ふっと 寂しい と感じた その瞬間 これは病だ と思った 私は 本当の親のような 母のような母性愛を注いでくれる大きな存在を、 そんな存在から享受できる無償の 愛 を、 求めている マザー・コンプレックスとはまた違うかもしれないけれど それのように 拘っている 本当の親に 貰えなかったもの 優しさとか 思いやりとか見返りを求められない愛を 例えば ご飯を作ってくれる ご飯を一緒に食べてくれる 生活を共にしてくれる行為 とか そんなささやかな 当たり前が 私は欲しかったんだなって ずっと反復してるね ほんと 無い物ねだりを いつまでするんだろう いつになったらこの 渇望は消えてなくなってくれるのだろう 私はいつもそうだ 諦めなければならないと思っても 諦めきれず 捨てきれずに 何度も何度も繰り返す 同じ問題を何度解き直しても 正解なんて出ない 頭で理屈をつけても 結局は行動した事とその結果が全てなんだもんね
愛を求めるのではなく 与える存在に 今はむりでも いつかなりたいな だから求めることもやめてしまおう 病は私の問題だから 誰かに何か求めたところで 人に押し付けてしまうのは かわいそうだもんね
人に優しくできない時の自分は嫌いだ 人に優しくできないのは自分に余裕がない証拠だから 自分を変えていこう それまで 余裕の持てる状況でしか人と関わっちゃだめかもしれない 人を思いやれない自分にはすごく嫌悪してしまい ネガティブになってしまうもんね ほんと 自分のことでいっぱいいっぱいなのを 少しずつ減らして 人と接したい
卒論 がんばーる
でるた
かわいいもほそいも正義、わたしは逆、つまり悪、敗戦者、である。
魔法の薬は時間。いける、いける。
人は他者との距離の中にしか 自己を確認できない
楽しいことも面白いことも、やりたいこともやるべきことも、自分の力で見つけていけばきっと自分のものに出来るよ。
人間は人間でしかなくて神様ではない。
１人の人として対等に関わることができたら、私は今まで甘えてた心地よい安心を捨てて、別の何かを得ることができる。
それは揺らがない自分であり、そして自分という現実と向き合い、自立して生きていくための強さである。
目標いっぱい立てるんだ。
達成できたら自分にご褒美をあげるよ。
心地よいものを数える。幸せの時間。
どんな笑顔見せても 心の中が読まれそう
みんな信者なのだよ。同じ言葉を遣って同じイントネーション、同じ口調で、同じ哲学、思考、価値観、おんなじニュアンスに染まっていく
私は自分を持ちたい
絶大なる影響力に抵抗したい
同性にはフラレてばっかりでした。異性は傷つけてしまいました。好きな子なんて要らないのに、感情はいつも唐突で支配的である。私は淡々と、「ひよこの眼」をしていつも終わりを見つめる。諦めたようなそれが当たり前みたいな顔をしてる。そうすることでしか自分を守る事ができない。
自己の弱さを認識しても尚、幸福になる術がわかんない。
私の幸福を決めることができるのはこの世で私だけだけど、私は私にとっての幸福が何なのかまだ見当がついてない。けど、その場が楽しければいいとかそんなその日暮らしのアリエッティもやだよ
健全になりたい。少しずつでも
こわい こわいおもいはしたくない 傷つくのはこわい 傷つけるのはこわい 傷つきたくない 傷つけたくない 私は誰の影響も受けたくないし、誰にも影響を与えたくないよ おねがいだから ゆるして なんにもいらないから これ以上傷つくのも傷つけられるのもなんにも要らないんだってば
人の好意はこわい。傷つけたくない。傷つけるという行為は重たい。背負いきれない
だったらまだ傷つけられる方がマシ。私が我慢すればいいだけだから。耐えたらなんとかなるから。限界がきたらきっとなんとかするから
自分が持つ好意もおなじだよ。人の傷を背負うのって重たいんだって知ってるのにそれを分かってて向けるのも酷だ
私思うんだけど、私も含めてみんな、傷つけたり傷ついたりしながら人との関わりを断つことはしないんだよね、それってみんな簡単に傷つけたり傷つくくらいには弱いけど、それ以上にそれに耐えうるくらいには強いからだよね、人との関わりで負った辛さも乗り越えてまた人との関わりを持つことのできるのは強さであり希望であると思う
希望があるから人は生きていけるんだね
僕は僕を、最後まであきらめないよ
上手く行かないことがたくさんある。でもすぐに何でもできるなんて事はないんだから、時間が掛かっても私が私を諦めなければぜったいに大丈夫って信じてる☺🌸🌸🌸
自分の気持ちが今私はわからないよ。迷子みたいになってる。考えない方がいいと思う。いいことないから💭🐾
好きって感情が虚しいに変わる瞬間ってホントに不快だから、考えるのがイヤだよ。楽しいとか面白いが迷子。どこに行けば見つかる？
友達に自己開示を試みても、結局彼女は私に興味がないんだもの。心底。そんなの虚しいじゃん。表面だけの優しさも笑顔も、他の人と話してる方が楽しいんでしょ？なんて思う自分は嫌いだし悲しいから。そんなふうになるだけなら距離を置くほうがいい。今は無理でもいつかという希望を残してたらいい🍫🌈
私とスゴく向き合ってくれる人がいる。私はそういう人に誠実でありたい☺
言いたいことを我慢しない私でいたい。自分で自分を殺したくない🐼
私が大事にしてあげなきゃ、誰にも私を大事にすることは出来ないんだよ知ってた？！😭😂😭
なんか一人だなって思う時、寂しくはないんだけど虚しくなる。虚しいなって思いながらみんなの前で笑ってる🐧
でも
笑うことはいいことだよ。笑っていたら物事はきっと良くなる。笑う門には福来たる。いかに人生を面白く楽しくするかは、最後は自分次第☺🌏
開き直ってもいいんだよ🌠
何事も経験だ🌏🌠🌠🌠
運命線 剃刀で描きのばした 運命は私だけが傷だらけで決める
秋。寒い。お布団から出たくない季節。どうしようもない寂しい人たちが量産されちゃう季節。（なんとなく周りで寂しいって言ってる人が割りと居てみんな寂しいんだなあって思った
就職決まりそう。多分。や、不安がいっぱい。だけど自立出来るのなら私はやりたい方へ向かって、精神的安定を図り徐々に余裕と自信を持った人間！人間！を目指してそのための準備を怠らずやってこう。
一個ずつやれることから着実に
地に足を着けていく👁
私って馬鹿だなあって思うことあるけど、ちょっとずつ背筋を伸ばして生きていきたい🍼💭
ほんとこれは上司が私と本気で向き合ってくれたから私はこうしてこんな風に思う事が出来た、現実を受け入れる気持ちが育った。ほんとに感謝したい、恩返しは私の安定と成長と信じて頑張ろう
普通の子になりたいとか大人になりたいとか普通も大人も定義なんかないよね！私は私だもん。永遠に子どもで居たかったし、そんな普通じゃない普通すぎる私も、大人であり子どもでもあり、年も性別も関係なくて、何にでもなれるよ大丈夫だよ
ねぇ私絶対死なないよ、図太くしぶとく生きる🖐
たけのこの里、美味しかった、ううん、分からなかった、例えばきのこの里だったとしてもどっちでも良かった、たけのこの里じゃなくても何でも良かった、でもそれって何でもいい？誰でもいいってことなの？違うよね。違うって言ってよ。
運命は自分で決めるんじゃなかったの？ファックオールもラブオールも出来ないし白黒はっきり付けれないし、けどそれが人間らしくて良いって肯定してあげられるのも自分だよね
今が楽しいならそれでいいの？なんとなくで生きてもいいの？でもその場その場を凌いで何になるっていうんだよ、、本気出せよ、、
誰かに救われたいのではなく、誰かを救いたいに変化したら、私自身が神様になれる！
「健全に求めな」
不意に揉めてた人に「泣いたらあかん」と言われて、雰囲気的に泣くと思われたんだと思って、ほんとに泣きそうだったから癪だし、ナクモンカってなんか涙目んなって、
そしたら別の人が
「泣いてもええよ！？泣いてもいいんやで！！」
って、しゃがんで近くでお話してくれて、、
怒ってるとかじゃないけど、物凄くちょう真剣で真摯なその言葉の力強さに私はやられて
なんで泣いたらあかんの、我慢せず泣いていいっていう言葉は、この人が言うから本物なんだ。本物の言葉は優しい
と思った🙄
女の子も男の子も性別をきにしてるのは私なのかも、差別なくしたいし、謎に意識的に関わるのをやめたい、だって性別とか関係ないっていうのが私の哲学なんでしょ、なんでしょ、なら性別で変わるのは変なんかもしれない、人間として見なきゃ、人間として見たい、人間として見られたい
見られたい
あぁ＾れいりえ可愛いよよ💭💗ハロプロ以外でこんなに現場に会いに行きたくなったアイドルは初めてかも
天使だよ、ねぇ、二人とも可愛いよ
健気に生きようじゃないか 私のこの人生
そりゃ整理のつかない事もあるよ。
朝起きたら昨日解決したと思ってた事をまた悩みだしたりもする。
しんどくなる事もあるよ。
でもそれも含めて私だから。
私が私を、労って褒めて、大事に愛してあげなきゃ、誰よりも私がしなきゃ。
ネガティブも全部、私が受け止める。
辛さも全部。投げ出したくなる事も、悩みも、怖い事も、全部私が私の問題を引き受け、真剣に向き合い、誠実に考える。
他人にそれをやらせちゃ、結局は私の事だから、変わりゃしないんだな。
自分を変えたいなら馬鹿みたいにポジティブになる。
私は自虐も卑屈も女々しいのも依存も粘着質もふざけるのも逃げるのも自信ないのもゼーーーンブ飽きた、そんな自分却下です、気持ち悪いし、嫌い。
私は私、私私、結局可愛いのは私なんだからさ、馬鹿みたいに私大好き人間になってやろう。私は私が好き。
アホだろーがピアノ弾けなくても部屋が汚くても料理嫌いでも不真面目でも、そんな私は私だからこそ最高。
…とはいえもっと伸びしろはあるはずだがね！（笑）より高める事は可能！（笑）諦めん！（笑）
とにかくありのままの自分を受け入れたい。自信なくてもいーんだよと私が私に言ってやらねば誰に言ってもらうのを待ってるんだという話でした。
未来の目標や展望は、今の生きる希望となり、糧となる。私にも希望はあるはずだ。たとえ苦しくて泣けてきても、笑顔でいられる瞬間がゼロになるわけじゃないんだから。
私には私の希望がある。人の真似ではなく、私だけの。
人の希望は美しく見える。羨ましいほど。でも、想像より遥かにしんどさが内包されてるはず。そんなん私には想像の余地すらないけど、つまり、人は人で、それなりに大変なんだって事で、私は私なりにそれなりに大変だから、まあ、そんなもんは、結果は後から付いてくる。
結果を追うのも大事かもしれんし、目標へ向かって建設的に物事を進めるのは確実だし。未来は予測不可能だから、確定じゃない。良い方向にも悪い方向にも転ぶし、それも全部ひっくるめて今の私次第だし、かといって、じゃあ今なんとなく何かやっても時間だけ無駄にするかもだし、やってみてめっちゃ結果出るかもだし、つまり、何が言いたいかというと、なんとかなるしどうにでもなるし絶対大丈夫って事を思うよ
フレッシュレモンになりたいの♪ちゃん可愛すぎへん？？？？？？？？みおりーん♪絶対女の子、絶対女の子！
自分の夢の責任者 自分だってことを ようやくわかった気がしてる
色々と思うところはあるが。
ここ最近私は自分の中の優先順位を見失っていた。
結果的に今すべきこと、やるべきことから逃げていたということを自覚した。
能動的になること。こうして欲しい、こうして貰いたいという受け身はもう止める。
結局、自分が可愛いだけという事。
自分の改善点が分かった、それだけでも今回の様々な問題はそれで良かったと、次に生かしていくことで前向きに捉えていこうと思う。
馬鹿だった。でもそれに気づく事ができた。反省も。だからここからが勝負。
ここから立ち上がり、どう生きていくか。
私次第なんだよね。
結果を先に気にせず、全て肥やしにして頑張る。
私は自立するために、真剣に生きる。
馬鹿が暗くてどーする！
最悪でも幸せでいようね
大森靖子さんに私を肯定して欲しくてツイッターでDMを送りたくなるけど、迷惑かなって思ってやめる。でもそれを友達に矛先変えてたら、同じだよね、とも思う
私の友達は介護士でも保育士でもないんだから可哀想でしかないよな、しかも無給って舐めてる…
今から学校、こんな時間から…９時まで
やだな。やっぱ学校ってやだ。でもあと4ヶ月くらいで学生でいられるのも終わる
それってなんか儚いし切ないかもしんない
学生という猶予期間ってやっぱ楽なんだし、なくなったあとでそのことを実感して辛くなるのが何だか分かる、未来のわたしのこころが読める。だから今のこの一瞬一瞬を真面目に真剣に生きようって思うよ。誰かに言われたらとかの義務での被害的ではなく、自分の意思で自己決定してそんで自立して、頑張る
ああー、おばあちゃん。冷たくしちゃってごめんなさい。わたしは最近笑顔なんだけど、おばあちゃんにはあまりちゃんと優しくないのかも、甘えてるのかな。
文学の女のせんせい本当に大好き。
わたしの話を受け止めてくれる、なんだか安心感があって、、親にも友達にも言えないようなこととか喋っちゃう。せんせいがお母さんだったら…とかじゃなくて、なんかお母さんじゃないけどそれでも受け入れてくれてる気がして、癒されるの
迷惑になってませんよーにッ…（切実）
私の話聞いてくれるのって、なんでなのかな
せんせいも私の事好いていてくれてるの？
話するのが好きなの？
話題がおもしろい？
それとも単に生徒想いなの？
分からない
せんせいが最強女神ってことしか。
しあわせってなんだろう
私の友達、は、しあわせを受け入れる強さがある
わたしは弱い
弱いから死にたいとか一人になりたいとか言っちゃうの？すごいヘタレだし恥だね、でもそんな弱さを受け入れてあげられる私でいたいな、そうじゃないと、私が一番私を分かっていて、
一番私を大事に出来るのだから
あー学校行かなきゃ
Kawaiiは最強。橋本環奈ちゃんもキクちゃんも。
