だいじょうぶだよって 嘘 つくからわたしからさようなら
去っていく人
既読スルー
冷たい言葉も 全部
どうでもよくならないと
やってられないんだよね
他人に期待したら
痛い目みるのは自分だから
ある意味 自己防衛かもしんないね
自分が、一人なんだって 自覚できたのは
大きかった
復活できる 何度でも 春のように そう、イースターのように
真剣に仕事して勉強して仕事して勉強してって、やっていかないと、家事との両立や、他の活動もあるし、でもどれも真剣に
本気にやらないと何にも出来ない、掴めない、果たせないって気付いたから私、踏ん張らないといけないよ
与えられたものだけで話をしてちゃ駄目なんだよ、探して見つけて作って失敗してどれも自分の力で…
自分の過去の選択を正しくしていくのはこれからの自分自身だもんね
私 一人だけど一人じゃないし、あんがい幸せだから、人を大事にすることを忘れてしまわないようにして頑張ろう。忘れてしまう馬鹿だから、悲しいことに、
間違ってもいいし失敗から学ぶことはあるだろうけど、人を大事にする道を選んでやっていこうね
打算じゃなくハートで息ができますように
大丈夫 何が起きても受け入れてるもん
自分がどんな人間でどんな失敗しても
誰がどんな人でも何言われてもされても
私は全部受け入れてるよ
つかみたい ちょっぴりぶち壊したい ゆるしたい ゆるされたい 伝えたい
友達からの印象ってバラバラでおもしろい
◯◯◯ちゃんはなにがあっても人生なんとかなってそうだよ って言われたり
先輩はいつも不運そう 幸薄そう って言われたり
素で天然なのは本人 得しないんですよ けど◯◯さんは ありのままでいいんですよ って言われたり
いや最後の謎だけど
「◯◯ちゃん どうしよう！不安だよう！むりだよう！もうだめよう！」 って感じで泣きついたら「なんとかなるよ！ ◯◯ちゃんかわいいから大丈夫だよ！ 」ってなんの根拠もないかわいいから大丈夫っていう刷り込みをしてくれた友達がいた
「おはよう！◯◯ちゃん！今日もかわいいねぇ！」って毎回挨拶の時にかわいいかわいいかわいい言ってくれた明るいあの子と二年間いっしょに居られたから ちょっとポジティブになれたかも。もうずっと会えないだろうけど、次会える日が来るのかも謎だけど、有り難さを知ろう
ライバルは 弱気で後ろ向きな私
夜勤明けのヘロヘロで 若干 体調不良の中 なぜかブログを更新してみようと思い立つ 仕事帰りの朝。
最近ね ほんとに 自分は運がいいなって思う
恵まれているし 巡り合わせがいい。幸運を感じている
幸せについては、
幸不幸のジャッジメントは出来ないけと、
私は私にしか享受できない 私の力で得たものだけを 価値のあるものとして受け入れたい
死にたくなるほど傷つくことも しんどくて嫌になることもあるけど、それらもまるごと尊重しながら プラスに変えていこう
なんなら何が起こってもすべてプラスだとさえ思う
たとえば私は親に愛されなかったが、その分、家の外で親、家族以上の愛を注いで 手を焼いてくれる人たちと出会えたし、信頼できる友人を大事にできる しなければという対人観が育ったのも 親の行動を反面教師にしているため それは親とのこの冷えきった関係性があるからこそなので 逆に得してるような気さえする
よっぽど私は血の繋がりよりも精神面での繋がりを重視する方がよいと考えている
その価値観を得ているので 血縁等の壁がないから 私は無敵だと思う
結果的に上手くいかないことがあっても、ま、これだけの熱量を注ぐことができたってこと、それを経験できたってのは自分の人生で大きな糧となるだろうし、トカ！これは最初はどん底へ落ちて凹むし しばらく経たないと復活しないけど、ある意味 しばらくしたら戻ることが証明されてラッキーだったし 落ち込む度に 免疫力が備わっていくことを体感できる
全部無駄じゃないね
大事なことは自分を信じるという意味で自信を持ち 自分を大事にして
そしてそれを以上に他人を尊重すること
自分が神様だって感じでやっぱり自分を信じてあげて、毎日毎日を丁寧に一生懸命生きること
繰り返して言うが、私はとても運がいい
そう感じることのできる私は ある意味幸福な人間だよね
孤独を感じる病
今 家に信頼できる人間が居ない 祖母と伯母が居ない ふっと 寂しい と感じた その瞬間 これは病だ と思った 私は 本当の親のような 母のような母性愛を注いでくれる大きな存在を、 そんな存在から享受できる無償の 愛 を、 求めている マザー・コンプレックスとはまた違うかもしれないけれど それのように 拘っている 本当の親に 貰えなかったもの 優しさとか 思いやりとか見返りを求められない愛を 例えば ご飯を作ってくれる ご飯を一緒に食べてくれる 生活を共にしてくれる行為 とか そんなささやかな 当たり前が 私は欲しかったんだなって ずっと反復してるね ほんと 無い物ねだりを いつまでするんだろう いつになったらこの 渇望は消えてなくなってくれるのだろう 私はいつもそうだ 諦めなければならないと思っても 諦めきれず 捨てきれずに 何度も何度も繰り返す 同じ問題を何度解き直しても 正解なんて出ない 頭で理屈をつけても 結局は行動した事とその結果が全てなんだもんね
愛を求めるのではなく 与える存在に 今はむりでも いつかなりたいな だから求めることもやめてしまおう 病は私の問題だから 誰かに何か求めたところで 人に押し付けてしまうのは かわいそうだもんね
人に優しくできない時の自分は嫌いだ 人に優しくできないのは自分に余裕がない証拠だから 自分を変えていこう それまで 余裕の持てる状況でしか人と関わっちゃだめかもしれない 人を思いやれない自分にはすごく嫌悪してしまい ネガティブになってしまうもんね ほんと 自分のことでいっぱいいっぱいなのを 少しずつ減らして 人と接したい
卒論 がんばーる
でるた
かわいいもほそいも正義、わたしは逆、つまり悪、敗戦者、である。
魔法の薬は時間。いける、いける。
人は他者との距離の中にしか 自己を確認できない
楽しいことも面白いことも、やりたいこともやるべきことも、自分の力で見つけていけばきっと自分のものに出来るよ。
人間は人間でしかなくて神様ではない。
１人の人として対等に関わることができたら、私は今まで甘えてた心地よい安心を捨てて、別の何かを得ることができる。
それは揺らがない自分であり、そして自分という現実と向き合い、自立して生きていくための強さである。
目標いっぱい立てるんだ。
達成できたら自分にご褒美をあげるよ。
心地よいものを数える。幸せの時間。
どんな笑顔見せても 心の中が読まれそう
みんな信者なのだよ。同じ言葉を遣って同じイントネーション、同じ口調で、同じ哲学、思考、価値観、おんなじニュアンスに染まっていく
私は自分を持ちたい
絶大なる影響力に抵抗したい
同性にはフラレてばっかりでした。異性は傷つけてしまいました。好きな子なんて要らないのに、感情はいつも唐突で支配的である。私は淡々と、「ひよこの眼」をしていつも終わりを見つめる。諦めたようなそれが当たり前みたいな顔をしてる。そうすることでしか自分を守る事ができない。
自己の弱さを認識しても尚、幸福になる術がわかんない。
私の幸福を決めることができるのはこの世で私だけだけど、私は私にとっての幸福が何なのかまだ見当がついてない。けど、その場が楽しければいいとかそんなその日暮らしのアリエッティもやだよ
健全になりたい。少しずつでも
こわい こわいおもいはしたくない 傷つくのはこわい 傷つけるのはこわい 傷つきたくない 傷つけたくない 私は誰の影響も受けたくないし、誰にも影響を与えたくないよ おねがいだから ゆるして なんにもいらないから これ以上傷つくのも傷つけられるのもなんにも要らないんだってば
人の好意はこわい。傷つけたくない。傷つけるという行為は重たい。背負いきれない
だったらまだ傷つけられる方がマシ。私が我慢すればいいだけだから。耐えたらなんとかなるから。限界がきたらきっとなんとかするから
自分が持つ好意もおなじだよ。人の傷を背負うのって重たいんだって知ってるのにそれを分かってて向けるのも酷だ
私思うんだけど、私も含めてみんな、傷つけたり傷ついたりしながら人との関わりを断つことはしないんだよね、それってみんな簡単に傷つけたり傷つくくらいには弱いけど、それ以上にそれに耐えうるくらいには強いからだよね、人との関わりで負った辛さも乗り越えてまた人との関わりを持つことのできるのは強さであり希望であると思う
希望があるから人は生きていけるんだね
僕は僕を、最後まであきらめないよ
上手く行かないことがたくさんある。でもすぐに何でもできるなんて事はないんだから、時間が掛かっても私が私を諦めなければぜったいに大丈夫って信じてる☺🌸🌸🌸
自分の気持ちが今私はわからないよ。迷子みたいになってる。考えない方がいいと思う。いいことないから💭🐾
好きって感情が虚しいに変わる瞬間ってホントに不快だから、考えるのがイヤだよ。楽しいとか面白いが迷子。どこに行けば見つかる？
友達に自己開示を試みても、結局彼女は私に興味がないんだもの。心底。そんなの虚しいじゃん。表面だけの優しさも笑顔も、他の人と話してる方が楽しいんでしょ？なんて思う自分は嫌いだし悲しいから。そんなふうになるだけなら距離を置くほうがいい。今は無理でもいつかという希望を残してたらいい🍫🌈
私とスゴく向き合ってくれる人がいる。私はそういう人に誠実でありたい☺
言いたいことを我慢しない私でいたい。自分で自分を殺したくない🐼
私が大事にしてあげなきゃ、誰にも私を大事にすることは出来ないんだよ知ってた？！😭😂😭
なんか一人だなって思う時、寂しくはないんだけど虚しくなる。虚しいなって思いながらみんなの前で笑ってる🐧
でも
笑うことはいいことだよ。笑っていたら物事はきっと良くなる。笑う門には福来たる。いかに人生を面白く楽しくするかは、最後は自分次第☺🌏
開き直ってもいいんだよ🌠
何事も経験だ🌏🌠🌠🌠
運命線 剃刀で描きのばした 運命は私だけが傷だらけで決める
秋。寒い。お布団から出たくない季節。どうしようもない寂しい人たちが量産されちゃう季節。（なんとなく周りで寂しいって言ってる人が割りと居てみんな寂しいんだなあって思った
就職決まりそう。多分。や、不安がいっぱい。だけど自立出来るのなら私はやりたい方へ向かって、精神的安定を図り徐々に余裕と自信を持った人間！人間！を目指してそのための準備を怠らずやってこう。
一個ずつやれることから着実に
地に足を着けていく👁
私って馬鹿だなあって思うことあるけど、ちょっとずつ背筋を伸ばして生きていきたい🍼💭
ほんとこれは上司が私と本気で向き合ってくれたから私はこうしてこんな風に思う事が出来た、現実を受け入れる気持ちが育った。ほんとに感謝したい、恩返しは私の安定と成長と信じて頑張ろう
普通の子になりたいとか大人になりたいとか普通も大人も定義なんかないよね！私は私だもん。永遠に子どもで居たかったし、そんな普通じゃない普通すぎる私も、大人であり子どもでもあり、年も性別も関係なくて、何にでもなれるよ大丈夫だよ
ねぇ私絶対死なないよ、図太くしぶとく生きる🖐
たけのこの里、美味しかった、ううん、分からなかった、例えばきのこの里だったとしてもどっちでも良かった、たけのこの里じゃなくても何でも良かった、でもそれって何でもいい？誰でもいいってことなの？違うよね。違うって言ってよ。
運命は自分で決めるんじゃなかったの？ファックオールもラブオールも出来ないし白黒はっきり付けれないし、けどそれが人間らしくて良いって肯定してあげられるのも自分だよね
今が楽しいならそれでいいの？なんとなくで生きてもいいの？でもその場その場を凌いで何になるっていうんだよ、、本気出せよ、、
誰かに救われたいのではなく、誰かを救いたいに変化したら、私自身が神様になれる！
「健全に求めな」
不意に揉めてた人に「泣いたらあかん」と言われて、雰囲気的に泣くと思われたんだと思って、ほんとに泣きそうだったから癪だし、ナクモンカってなんか涙目んなって、
そしたら別の人が
「泣いてもええよ！？泣いてもいいんやで！！」
って、しゃがんで近くでお話してくれて、、
怒ってるとかじゃないけど、物凄くちょう真剣で真摯なその言葉の力強さに私はやられて
なんで泣いたらあかんの、我慢せず泣いていいっていう言葉は、この人が言うから本物なんだ。本物の言葉は優しい
と思った🙄
女の子も男の子も性別をきにしてるのは私なのかも、差別なくしたいし、謎に意識的に関わるのをやめたい、だって性別とか関係ないっていうのが私の哲学なんでしょ、なんでしょ、なら性別で変わるのは変なんかもしれない、人間として見なきゃ、人間として見たい、人間として見られたい
見られたい
あぁ＾れいりえ可愛いよよ💭💗ハロプロ以外でこんなに現場に会いに行きたくなったアイドルは初めてかも
天使だよ、ねぇ、二人とも可愛いよ
