誰の望むような子にもなれないなら 悪い子ですか？

寝不足です。今は子宮がついてるばかりにたまらなく苦しむ期間で、自律神経が崩れてます。身体が冷えて、メンタルのバランスも取れなくて、頭も腰も足もあちこち痛くてしんどい。

身体の不調がメンタルに影響出てしまって、怖いです。

陰気な表情で人と話したくない、、、ネガティブな話ばかりしたくない、、、

だから昨日は学校のオリエンテーションでしたが、夏休み前からの、2ヶ月ぶりに会った子とお話する時、

必死で笑顔で話しました。必死で笑顔、笑顔、笑顔、笑顔、ポジティブ、ポジティブ、ポジティブ、ポジティブ…

すごくいい顔しいだなと思いました。

なんだか単なる日記みたいだなあ

すごく寒いです

ボーッとします

でも今日もこれから出掛けないといけません

私はちゃんと笑ってお話できるかな

楽しくお話できるかな

いっそずっと引きこもってたいという結論が出たりするんです

でもそれも不可能で、

頑張らないといけないんです

私は被害者ヅラしちゃだめなのに

加害者かもしれないし、

私の頑張りなんて、ミジンコレベルだし、

がむしゃらにやって、それでも認められるか分からないけど、頑張るしかないんです

でも諦めたくなるときがあります

 いろんなことを

夢とか目標、、興味のあること

楽しく過ごすこと、　

永遠の課題 

いろんな大層なことを言いますが、

私はただ怒られたくないんです。

怒られるのが怖いんです。

怒られるのがこの世で最も苦手です。

【忘れていました、ごめんなさい】

と謝ったとき、

【それは忘れていたとは言わない。言ったら思い出すのならそれは忘れたフリをしていたんだ。】

と言われた。動揺したけど

【まちがえました、出来ませんでした、ごめんなさい】

と言いました。

【謝ってほしくない。悪いことをしたから謝れと言っているわけじゃない。何かあると自分の家では100回謝らないといけないルールでもあるの？】

【いや、ないです、ないです、ごめんなさい…】

私は勝手にこうして病んじゃうんです

ごめんなさいが口癖になるんです

こんな子になりたくなかった

望まれる私、私が望む私になりたかった

人を羨むのは病気、その通りです

私は怒られないあの子を羨んでいます

【面白い考え方するなあ】

そんな最強の褒め言葉をもらってたあの子が羨ましい

でもあの子はなんにも思ってないんです

認められたいとも褒められたいとも思ってないんです

人に甘えもしない、自分のこともあまり話さないし、人に相談事もしない。

【私はすぐ色んな人に相談してしまう】

と言ったら、

【自分の問題を人に話そうと思わない。言っても仕方ないし、自分だけで完結させる】

そんなもんなんだろうな、と思いました

おかしいのは私です

馬鹿は私だけです

できる事なら、同じ時間を過ごす間に、あの子のすごいところ、全部盗んじゃえるような、そんくらい成長できるように頑張りたいです。

羨むだけでは、前進しないから

学習能力があることを祈ります

【ひとはひと、私は私】、

これが私の目標です。