自分の夢の責任者 自分だってことを ようやくわかった気がしてる
色々と思うところはあるが。
ここ最近私は自分の中の優先順位を見失っていた。
結果的に今すべきこと、やるべきことから逃げていたということを自覚した。
能動的になること。こうして欲しい、こうして貰いたいという受け身はもう止める。
結局、自分が可愛いだけという事。
自分の改善点が分かった、それだけでも今回の様々な問題はそれで良かったと、次に生かしていくことで前向きに捉えていこうと思う。
馬鹿だった。でもそれに気づく事ができた。反省も。だからここからが勝負。
ここから立ち上がり、どう生きていくか。
私次第なんだよね。
結果を先に気にせず、全て肥やしにして頑張る。
私は自立するために、真剣に生きる。
馬鹿が暗くてどーする！
最悪でも幸せでいようね
大森靖子さんに私を肯定して欲しくてツイッターでDMを送りたくなるけど、迷惑かなって思ってやめる。でもそれを友達に矛先変えてたら、同じだよね、とも思う
私の友達は介護士でも保育士でもないんだから可哀想でしかないよな、しかも無給って舐めてる…
今から学校、こんな時間から…９時まで
やだな。やっぱ学校ってやだ。でもあと4ヶ月くらいで学生でいられるのも終わる
それってなんか儚いし切ないかもしんない
学生という猶予期間ってやっぱ楽なんだし、なくなったあとでそのことを実感して辛くなるのが何だか分かる、未来のわたしのこころが読める。だから今のこの一瞬一瞬を真面目に真剣に生きようって思うよ。誰かに言われたらとかの義務での被害的ではなく、自分の意思で自己決定してそんで自立して、頑張る
ああー、おばあちゃん。冷たくしちゃってごめんなさい。わたしは最近笑顔なんだけど、おばあちゃんにはあまりちゃんと優しくないのかも、甘えてるのかな。
文学の女のせんせい本当に大好き。
わたしの話を受け止めてくれる、なんだか安心感があって、、親にも友達にも言えないようなこととか喋っちゃう。せんせいがお母さんだったら…とかじゃなくて、なんかお母さんじゃないけどそれでも受け入れてくれてる気がして、癒されるの
迷惑になってませんよーにッ…（切実）
私の話聞いてくれるのって、なんでなのかな
せんせいも私の事好いていてくれてるの？
話するのが好きなの？
話題がおもしろい？
それとも単に生徒想いなの？
分からない
せんせいが最強女神ってことしか。
しあわせってなんだろう
私の友達、は、しあわせを受け入れる強さがある
わたしは弱い
弱いから死にたいとか一人になりたいとか言っちゃうの？すごいヘタレだし恥だね、でもそんな弱さを受け入れてあげられる私でいたいな、そうじゃないと、私が一番私を分かっていて、
一番私を大事に出来るのだから
あー学校行かなきゃ
Kawaiiは最強。橋本環奈ちゃんもキクちゃんも。
人間は、恐れている人より、 愛情をかけてくれる人を、 容赦なく傷付けるものである。
私もやりたい事、学びたい事はあった。
特に、文学、哲学、心理学。
法律や経済にあまり興味はなかった。
小学生の低学年の頃は学校の先生になりたかった。
高学年で、学校の先生にも絶望して、口にも出せない夢になった。家庭も崩壊した。優しかったおばあちゃんが毎日ヒスって、色々おかしくなった。大人しかったお父さんもどんどん感情的になって狂っていった。お母さんは最初からおかしかった。
私は小学生なのに、１日中布団の中で過ごして、何かするのも罪悪感で動けなくて、寝てるのか起きてるのか分からなくなったりした。幻聴や幻覚を見たりして人生で一番辛かった。友達も信頼できる人も一人もいなかった。
中学2年生の時は毎日寝る時に金縛りにあった。金縛りはいいけど、一瞬息が出来なくなる事があって苦しかった。
過呼吸などの息苦しさは病院で異常なしと判断された。治してもらえないから、息苦しさは絶対に意識してはいけないと思った。
死んでしまうのではないかと思う息苦しさが時々あって、でも死なないしただ苦しくて仕方がないので、意識しないように頑張った。
金縛りには慣れてしまって逆に悩まなくなった。金縛りにあったときに伸びてきた手に首を締められる幻覚を見た事があり怖かった。
目の前で自傷したり過呼吸になったり紙をずっとビリビリ破っていたり縄跳びのロープで自殺未遂しようとした子がいた。女でいたくない男嫌いの自殺未遂常連の双極性障害の子。記憶が飛ぶ、痛みを感じないと言っていた。私の筆箱からハサミを奪い取って手の甲に突き刺し始めた事があった。ネットで知り合った境界性人格障害と離人症持ちの友達と海を見に行って、ロウソクで火傷して帰ってきた。その境界と離人の友達は私もやり取りしていたが、一年後くらいに自殺した旨の連絡が来た。何度か掛かってきていた電話を出られなかった事を悔いた。矛盾は人間らしくて美しい事だと言っていた子だった。美的感覚が好きだった。
モーニング娘。を教えてくれた過呼吸になる子。頑張り屋さんで自責感が強いのかなと思った。リストカットも多くて刃物を取り上げられていた。
拒食症になった時に物凄く痩せ細って強制入院して無理やりチューブで栄養補給されて苦しいと連絡が来たことがあった。心細そうにしていて、家まで来て欲しいと言われて電車で一時間揺られて向かった。
花に囲まれて死にたいと言っていた双極性障害の女の子。真面目で優しくて面白かった。思い浮かばないんだけど私の長所って何だろう？って聞いてみたら、顔！って言われた時、笑った。無神経な事を言ってからかって怒らせた事もあった。でもなんだかんだで凄く優しかった。
私は10代で自分以上に苦しんでる子達がたくさんいる事に驚いた。手助けできるようになりたいと思って入った心理学の四大は辞めた。
全て嫌になって死のうと思ったけど死ねなかった。ムチウチ程度で生きていて、私の体は頑丈だった。記憶がないけどおかしくなって泣きながら連絡をしたら、会いに来てくれた友達がいた。助けてくれた。泊めてくれた。友達のお母さんも優しく迎えてくれた。感謝してもしきれなかった。
他の子にも拒絶されたり、好かれたり、色々あった。
就活の場所でも様々な出会いがあった。バイトをさせてくれと頼んだ。就労を探しに行ったのに、何故か短大へ行くことになった。抵抗権はなかったため、地獄だと思いながら短大へ行った。なんとか自分で天国にするしかないと思った。
バイトを勧められた。風邪は引くし寝込むし死にたいし地獄だか天国だかわけわからんし死にたいしバイトどころじゃなかったため折電も出来なかった。結局そのバイトには夏休みに一段落した段階で入った。その頃私はODモンスターと化していた。
面接で、信用できる人はいますか？と聞かれ、ODモンスターは、いないと答えた。その相手への反抗もあったが、なんて周りの人間への恩知らずな発言なのかと思う。
ODモンスターは次に指導してくれる先輩に反抗した。些細な事で馬鹿みたいに苛立って、指導してくれる先輩を無視したこともあった。先輩のいないところで別の上司に泣きついた事もあった。先輩の前では泣いたら負けだと思っていた。殺伐としていた。攻撃的になる事もあった。最低。別の上司に泣かされた時、私は先輩の前で遂に泣いてしまった。でも、泣きながら帰ろうとしてるところを、凄く心配された。先輩は私が恐れるよりもずっと優しかった。私は心が動いた。心を開けられるようになった。
このあいだ、落ち着く時間や場所を区切りな、例えば車に乗ってる時は落ち着くとか、と言われた。バイト先で落ち着きたいと思った。
何故こんなにここは私の心を揺さぶったのかな。そこに存在する人たちの影響は大きい
私は反抗期してたけど、やっと少し大人になれたかな、認められてきてるかな
まだまだ背伸びをしている
自分の課題が見えてきたやろ、と言われた
やらせて貰える事も増えた
後輩も出来た
まだまだ課題は増えるだろう
できないことはまだたくさんある
一年後の将来図すら見えない
働けていたらいいなと思う
誰の望むような子にもなれないなら 悪い子ですか？
寝不足です。今は子宮がついてるばかりにたまらなく苦しむ期間で、自律神経が崩れてます。身体が冷えて、メンタルのバランスも取れなくて、頭も腰も足もあちこち痛くてしんどい。
身体の不調がメンタルに影響出てしまって、怖いです。
陰気な表情で人と話したくない、、、ネガティブな話ばかりしたくない、、、
だから昨日は学校のオリエンテーションでしたが、夏休み前からの、2ヶ月ぶりに会った子とお話する時、
必死で笑顔で話しました。必死で笑顔、笑顔、笑顔、笑顔、ポジティブ、ポジティブ、ポジティブ、ポジティブ…
すごくいい顔しいだなと思いました。
なんだか単なる日記みたいだなあ
すごく寒いです
ボーッとします
でも今日もこれから出掛けないといけません
私はちゃんと笑ってお話できるかな
楽しくお話できるかな
いっそずっと引きこもってたいという結論が出たりするんです
でもそれも不可能で、
頑張らないといけないんです
私は被害者ヅラしちゃだめなのに
加害者かもしれないし、
私の頑張りなんて、ミジンコレベルだし、
がむしゃらにやって、それでも認められるか分からないけど、頑張るしかないんです
でも諦めたくなるときがあります
いろんなことを
夢とか目標、、興味のあること
楽しく過ごすこと、
永遠の課題
いろんな大層なことを言いますが、
私はただ怒られたくないんです。
怒られるのが怖いんです。
怒られるのがこの世で最も苦手です。
【忘れていました、ごめんなさい】
と謝ったとき、
【それは忘れていたとは言わない。言ったら思い出すのならそれは忘れたフリをしていたんだ。】
と言われた。動揺したけど
【まちがえました、出来ませんでした、ごめんなさい】
と言いました。
【謝ってほしくない。悪いことをしたから謝れと言っているわけじゃない。何かあると自分の家では100回謝らないといけないルールでもあるの？】
【いや、ないです、ないです、ごめんなさい…】
私は勝手にこうして病んじゃうんです
ごめんなさいが口癖になるんです
こんな子になりたくなかった
望まれる私、私が望む私になりたかった
人を羨むのは病気、その通りです
私は怒られないあの子を羨んでいます
【面白い考え方するなあ】
そんな最強の褒め言葉をもらってたあの子が羨ましい
でもあの子はなんにも思ってないんです
認められたいとも褒められたいとも思ってないんです
人に甘えもしない、自分のこともあまり話さないし、人に相談事もしない。
【私はすぐ色んな人に相談してしまう】
と言ったら、
【自分の問題を人に話そうと思わない。言っても仕方ないし、自分だけで完結させる】
そんなもんなんだろうな、と思いました
おかしいのは私です
馬鹿は私だけです
できる事なら、同じ時間を過ごす間に、あの子のすごいところ、全部盗んじゃえるような、そんくらい成長できるように頑張りたいです。
羨むだけでは、前進しないから
学習能力があることを祈ります
【ひとはひと、私は私】、
これが私の目標です。
毎日HAPPYに生きるかどうか 心次第
私が休みがない、介護のバイト大変、辛いってぼやいてたら、
考え方を変えればいいんちゃうの？
と叔母に言われた。
この言葉もそうだけど、
言葉って、何を言うかもそうだけど、
誰が言うか、どんな人が言うか
も重要なんだな。
いつも人のために動き続ける、
文句言うよりも常に先に行動している叔母が言う言葉だからこそ
私には響いた。
私は恵まれている。
私の周りには働き者で、人のためになるお仕事をしていて
なのに空き時間、私のくだらない話を聞いてくれたり、泣いてる私に色々言いつつ
付き合ってくれる人がいる。
ただ甘やかすのではなく、私のためになる提案をしてくれる。強制するのでも支配するでもなく、単なる助言。どうするかは私次第。
強迫でもなんでもなく、私が私のために何が出来るかという話。
客観的事実を、ありのままを、伝えてくれた。
それは、その場で私の感情のみを承認して、慰めたりしてその場限りで納めようとする行為よりも、ずっと、
ちょっとキツイ口調でも、私の事をとても考えて言ってくれてるものなのだと感じた。
福祉の世界で休みなく、24時間働く人って、こんな美しい精神を持ってるんだな。って思った。
いや、
24時間でもなんでも、とことん利用者の人、或いは支援対象者の人と、
付き合う覚悟を決めてるかどうかの違いかな。
ほんとに尊敬するし、自分を情けないとも思う。
でも私は人生でこんな素敵な上司たちに出会えて、かなり運が良いはず。
これが私なりのポジティブな考え方。
考え方１つでだいぶ変わる。
私はつんくや叔母の言葉を信じる。
目噛んで死ね
と言われた。
物理的に無理だしもしかして舌噛んで死ねと言い間違えたのでは・・・
さゆ、まろ、嬉唄ちゃん、鞘師、まなかん、ズッキ、めいめい、℃、ももち、どぅー、・・・・まー・・（ ; ; ）（ ; ; ）
君を砕くこの悲しみが いつか終わりますように
学校の図書室にちょっと寄ったとき、司書さんとお話してちょっと和んだ。優しい司書さんでした。
コナンの映画を見るだけ見に行きたいけど暇がない…
学校終わりのレイトショーとかで見に行けたらいいけど気力体力がモタナイ…学校終わるの21時やし誰か、私に時間をください………………
やりたいこと、やらなければいけないことが多い………………
疲れた
学校もバイトも神経使うし、色々引き受けたり挑戦してみたり
夜眠れなくなったり健康診断の日当日に生理が来て検尿取れなかったり腰痛頭痛したりお腹減ったりイライライライライライラしても
でもこれ全部生理痛のせい
人の常識にはめられるの好きじゃないから私も自分の当たり前を人に押し付けないようにしたい、
たとえ真に相手を理解できなくても察して肯定して受容したい
あ~🐰引きこもって本と漫画い~っぱい読みたい
お外に出たくないよ~
根本的に引きこもり体質だから、家に一日居られる日がほぼないのが辛い
週休一日＼(^o^)／とか無理＼(^o^)／後期は楽をしたい…
その唯一の休みもボランティアやら何やらで潰れる＼(^o^)／ファー＼(^o^)／
カラオケとか行ってなんにも考えずに歌いたい…
カラオケへ行く暇がない………………………
あぁ…………GWもどうなるんやろう
そもそも来月のバイトの稼働曜日が謎
学校は休みなら、今の週休一日が週休三日くらいになりそうだよね、GWなら……………………………………
ほんまゼミが私を殺そうとしている……………………やめて……………………やめてくれええ………………無になりたい感情を、無にするんや
経済原論は出席の取り方がキツい…
金融論はレポート取り掛からんと……
簿記原理も頑張らな…
学校嫌いやけど自分のためやし頑張ろう………………なにくそ根性でいこう
はがおがのダンス私から見たらすごいと思うけど、鞘師やまなかんのダンスの凄さってほんま改めて尋常やないなと痛感した
ほんま逸材やったんやなぁと思う
ダンスバキバキ踊れるって憧れるな~🐰✨
バイトもなんか戦場や
へたしたら学校以上や
ねよう
道重さんってすごくいい人だよ！
さ💞ゆ💕み🐰
今夜もうさちゃんピース
道重さんの存在は、私の拠り所だ
アイドルに救われる人間もいる
私は道重さんをアイドルとして、可愛い女の子として、人間として、好き
道重さんの良い所なんて挙げても挙げきれないよ
ファン思いで、自分の思いを正直に素直に本音で発信出来て、根が凄く真面目で、グループの事を考えられて、人の事をよく見ていて、観察眼に長けていて、なんでもない事でも面白く楽しく話す事ができて人を幸せにする事が出来て、頭の回転が早くて賢くてトークが上手くて、歌もダンスも苦手って言うけど頑張り屋さんで努力家で、失敗したら誰よりも悔しがって、自信ないけど自信あるっていう自分を、世界一可愛く表現出来て、ファンが求めている道重さゆみを与えてくれて、ブログの文章も写真も内容全部道重さゆみさんの愛がぎゅーって詰まってて、ラジオで聞けた二年ぶりのお声も全部可愛くて面白くてファンの大好きな道重さゆみさんがそのままそこにいた、むしろパワーアップしていた、道重さゆみ、奇跡の永遠の黒髪少女、スキャンダルもない、記者が追っ掛けててもなんにも出てこなかった伝説のアイドルの中のアイドル、一ヶ月一万円生活の苦行を乗り越えた道重さん、最終日前日に布団で涙を流してモーニング娘を知って欲しかったと言うモーニング娘を誰よりも愛していた道重さん、道重さん、指導係という名の召使いをしてストレスフルだった久住小春ちゃんの卒業セレモニーであなたのこと嫌いだったと言った道重さん、なのになんで、と二人は涙を流して抱擁した、道重さんの伝説なんていっぱいあるよ、道重さんは自信に溢れていたわけじゃない、可愛さと面白さを武器にして、戦った道重さんは最高にロック、誰より愛に溢れた道重さん、今日も可愛いですね
