道に迷ったと思ってたけど 僕はまだ進んですらいなかったみたいだ

Uruさんの曲が流れると泣いてしまう。劇中。

公開中の「ファーストラヴ」があまりにも(自分にとっての)トラウマ大量詰め合わせセットな映画だったから、どんなスティーブン・キングのホラー映画よりも恐くてなってヒッって声をあげて震えて泣いてしまった。ああ、救われたいなと思いました。救われないなあとも、思いました。

多分きっとこの映画に共感できるところが少なくてこんな思いをしなくても生きてけてる人も世の中にはいて。そういう人たちにとっては、この映画はすこし過激な「フィクション」でしかなくて。

けれど私にとっては、恐ろしい程に現実に近い内容。「ノンフィクション」であり「ドキュメンタリー」タリ得るもの。いくつもの場面で、それぞれ異なる意味で震えて泣いてしまうものでした。

本当にたくさん共感できたけど、特に印象深かったところを箇条書きしていく。

幼い頃にお母さんに言われた言葉をずっと覚えてるところ。お母さんに「気持ち悪い」と言われたから、お母さんに手首の傷を絶対に見られたくなかった。お母さんに「嘘つき」と言われたから、自分が嘘つきなんだと、自分が嘘をついていると言うことにしてしまったところ。

本当の気持ちが言えなくて自分の身に起こったことを言うのが怖くて自分の気持ちすら嘘をついて誤魔化してしまうところ。(初恋だとか言って)

守ってもらうべき時に大人に守って貰えず自分が悪いと思い込まされて生きてきたこと。

もう大丈夫だよと言ってあげたくなりました。

それは私自身にも向けた言葉ですね。

上にあげたのは芳根京子さんの役についての場面ばかりですが、中村倫也さんの役の闇みたいなものも少しだけ垣間見えて、そちらにも共感してしまいました。お母さんに愛されなかったからそっちへ逃げてしまっている。

あと、ここには書きたくないような北川景子の父親へのトラウマも然り、たくさんの自分が散りばめられていました。親への恐怖。嫌悪。

金銭面で支援を受け助けられてきたことについて私は感謝しなければならないのだけれど、と思うから感謝を示そうと思って生きているのだけれど、男の人への嫌悪や憎悪、恐怖を植え付けた父親を私はその点において許すことは出来ないでしょう   

本当に残念だけれど、私の男の巨悪の象徴はどうしても父です    

「男」という「性」そのものが憎悪、嫌悪の対象になりました

女性への性犯罪、性虐、搾取もずっと許せないでしょう    しかし自分が男に生まれていたらそこに頓着しない人間にもしかしたらなっていたかもしれないので、私はたとえ、男から性的搾取、利用され得る可能性のある性であるという意味で社会的に弱者であるとしても、

女に生まれて良かったです。

私の場合色んなものが混在していて、多くて、だからこんなに感情移入できたのでしょうか。それとも私のように感じた人はたくさんいるのか…みんなこんなトラウマをたくさん抱えているのかな…と、映画館にいる人達の鼻をすする音を聞き、どういう気持ちで他の人は泣いているのか、と、不思議な気持ちになりました。

映画って人と見に行くのって見たあと感想とか言い合えるから人を見に行くのが好きって思ってたけど、泣いてしまって感情の断片はボロボロと出てはくるけど上手く言語化は出来ないからお互い映画見てどう思ったかを共有したかったけどあまりできなかった（笑）でもこういう映画を一緒に見れる友達がいて、それについてボロボロと言い合えて良かったと思う。ありがとう