誰かを求めることは 即ち傷つくことだった
私は口頭での発言より文章の方が、物を考えてるように見えるだろうなあと常々思う
（つまり普段の雰囲気は、何も考えてなさそうな感じなのであった…）
なのに接客やりたいマンになっちゃったから謎だな。おバカに見られてもいいから話していたいのかな
というか文章でしかやり取りしない世界ってどこにあるんかな…
仲良い人同士で話していると、失言を恐れているのに瞬発的に失言しそうになるから自分でも自分が恐い。
文章だと吟味出来るんだけど、普通の会話だとあまり吟味していないんか、な…
文字に起こすと客観的に捉えられるけれど、口頭だとどんどんどっか行ってしまうのだよな…
客観視の意識が消えてしまう 気をつけよ
何言ってもなんかわりとなんでも許されちゃう人っているよね
楽しくて面白い子ってわりと許されちゃう
すてき👶
寂しくないふりしてた まあ、そんなのお互い様か
シン・エヴァ観てきた。(ネタバレはしません)
でも語り合うのは旧劇もTVシリーズも観てる人としかだめかも。新劇場版しか観てないと、オマージュ的演出に気付けないと思う。
思い入れが強すぎて劇場で号泣してしまった。パンフレットも並んで買ったよ。
ネタバレは書けないからあまり言えないけど、私は色んな感情でめちゃくちゃ泣いた。大好き。
公開初日に観に行き、その日の夜公開された主題歌の「One Last Kiss」のMVを観てもう一度泣いた。
宇多田ヒカルのこのMVも庵野秀明監督が監督したらしい。曲がとても良くて毎日聴いてる。大好き。
予告の時点からめちゃくちゃいい曲だなとおもって何度も耐久ループ動画とか観てたんだけど、
やっとフルで劇場で聴けて、聴きながら号泣して、帰ってからもMV観れて泣いて。。
エヴァで一日に何回泣くのって思ったけど、でも悲しい涙じゃなくて好きなものへの思い入れの涙だから、何も悲しくなくて、、とにかく私はエヴァが好きだなと思った。
もう一度観にいきたいし、TVシリーズも見返そうと思ったよ。
とてもいい曲なので聞いて欲しい↑。(コメント欄はネタバレあると思うから見ないでください)
あなたが焼きついたまま 私の心のプロジェクター
時間を進められない
それならそれなり、出来ることからでいいから
まーちゃんの笑顔がやっぱり一番好き
顔の造形は1番好みの子という訳ではなくても1番の推し足り得るくらい好き
強烈に笑顔が好き
まーちゃんが笑顔でいるだけで幸せな気持ちになれるから、ほんとオタクに向いてる
元気な人見て元気出るくらいに元気にやってたい
昨年引きずりすぎだけどどんだけ総括してもやっぱり昨年1年間の私を、私は、どうしても褒められない！ていうかもうあらゆる面でクソ！
もうこんなこと絶対自分で自分に思わせたくない！から、今年は絶対頑張りたいよ、褒められたい、何よりも誰よりも唯一自分に😂少しでも！！！
万が一にでもクソだなんて思いたくないからクソなことは大前提しないとして、ちゃんと自分を褒めれるようなことしたい、
何がしたいのかな私は何がしたいの？
自分の人生を諦めないために私が今やってけることはなんなのだ 唯一自分に褒められたいとか言ったけど、私のお母さんのような存在であるおばとT先生と祖母にも褒められるような行いをしたいし恩返しだってしたい…本当に何も出来ない自分が悔しい
とりあえず 確定申告しよう 、
この一秒がダメだと今までの一万秒が幸せでも意味がなく 潰れてしまうほど人は弱い
タイトルは例に漏れず、歌詞です。大森靖子さんのつくった曲「何が悪い」https://sp.uta-net.com/song/252336/
そのたった今の一秒が、過去の一万秒より優位になって、無かったことになって嫌われたり 弱さで死んじゃったり 様々な形で過去の幸せは敗けることがある。
今しか人は生きられないからってことは全部分かってるはずなのに 今を積み重ねた先に過去が出来てるのに過去なんて無いと思える生き方を出来たら楽になるかな。
今の一秒に敗けて苦しめられることもあっても それでもなんとかしたいなあ、私は中々に図太いから 忘れることで生きていけるよね、渚カヲルくんもそう言ってた。
誰も助けてくれはしないんだよ、アスカ
シンジはアスカを助けてくれない
もう全部リセット出来たらいいのにって思うじゃん でもどうしても無くなりはしない あったことは消せない、例え辞めても消しても消えても死んでも生きても。だから生きて変えていくのが本当はベストなのよ、上塗りしていくしかないんだよ、今で今を全ての今を、通り過ぎていくこの瞬間の今ですら新しい今で今で今でゲシュタルト崩壊させながら塗りつぶして上書いて それでも消えなくて上書きじゃなくて 別保存されてるからどうしようもないことってたくさんあるから 私の方から消してしまえばいいのに こんなにもひとりの友達のこと忘れ難いのは何故ですかね いやきっといつかは忘すれられる どうでもよくなれる そうならないととおもう だって気持ち悪いもん私 もう気持ち悪い私を私が侮蔑するこの構図いい加減やめたいんだ 私の中の私が私を侮蔑して そんなだからお前は嫌われるんだよみんなはな れてくんだよって呪いをかけるのをもういい加減やめたい 自分で自分を何度も殺してるの まぞじゃないのでもうだめぽ
人生って 待ってる時は来ないのに 無意識になれば現れる 慌てなければ出来る事 わかっちゃいるんだけど
私にも出来ることはまだあるよね、
もうすぐ春だから周りがどんどん変わっていくから、不安と焦りがあって 自分の本当にしたいことも判然としてないことにも 今を生きることに精一杯、一杯一杯みたいにしちゃってて…余裕がそんなに無くてなんだかな！
何したいか分からなくても、ただ何もしないよりかは何かしよう、3月中にどっか面接を受ける。宣言解除されるといいな割とマジで！
今のバイト先を発見した時みたいな気持ちで応募よう。
気負わず、駄目なら次行こう精神で、気楽に、楽しそう！という気持ちを持って行こう
当たって砕けよう。楽しむんだ、今を、楽しめ(呪文)と唱えてこう
今のバイト先、面接の終わったあと絶対落ちた〜！って思ったけど、何故か店長の計らいでお店利用させてもらってから帰ったんだけど、それがすごい楽しかったから、
「わー！
もう面接ヤバすぎて絶対落ちたけどまあその後利用させて貰えてすごい楽しめたからもうこれで充分だー！楽しかったー！わー！ありがとうー！😂😂👏」
ってなったの思い出すー！
そして何故か採用。楽しかったら万事上手くいったのだ(何故だ)(幸運過ぎる)(感謝過ぎる)
人間関係で辛いこともあるかもだけどそれは因果応報だし自業自得だし、やっぱり今のバイト先が私は本当に大好きだから、大好きだったから、やっぱり今も好きだから、あの時私の事を採用していただけたこと本当に感謝してる。
恩返しするつもりで謙虚に働きましょう、バイトだからとか関係なく少しでも貢献できるように、そんな気持ちで。
そういう気持ちを言葉では伝えられないけど、口先番長になってしまうよりも 行動で示せるようになったんだね！って思われることが、1番幸せだ、
何より私はあのお店が好き 場所が。大事にしていきたい
昨年の自分の行動はクソなこと多くて本当にごめんなさいの気持ちで溢れてるから… 自分で大好きな場所壊すくらいなら自分が辞めたくなったけど、結局好きだから辞められなくているから …
こんな風に思えるバイトにまた出会えたらな😂🌟(おもい、泣)
自立シンデレラ
生理遅れているからなのか、なんかかなしい気持ち
今日は寝る前にイコラブ円盤流してて推しのなーたん含めみんな可愛くて幸せな魔法に掛かるはずなのに
どうしようも無くくらく 宮本むなし
映画で例えるなら「17歳のカルテ」「ものすごくうるさくて、ありえないほど近い」「Fate/stay night：Heaven's Feel I〜II」みたいな気持ち
でも「新世紀エヴァンゲリオン劇場版 Air/まごころを、君に」(旧劇エヴァ映画)までは行かない
落ちすぎず、落ちなさ過ぎず
Twitterをやめただけなのに人との繋がりがめちゃくちゃ全然なくなったみたいな気持ちに笑 なんだこれよわい
毎日もうどうかしそうででもアイドルだって笑ってるしちょっとだけどうにかしようね毎日は手づくりだよね
(これはTwitter消してすぐ書いたブログ)
Twitterも消したことだしこれからもっと本を読もうと思いました。ティラミス貰う時に返しちゃったけど夜と霧とハチクロももう一度読みたかったな。
ジャンル問わず、たくさん読もうと思います。
本読んだ後の自分の心の穏やかさ、安定感って不思議な感覚。
あと今年はアイドルにも会いに行きたい、
昨年は1度も行けなかったから。ハロプロ内2推しである佳林ちゃんの卒コンすら行けなかったし、
モーニング、アンジュ、juice、ハロプロ全体、大森靖子のコンサート。モーニング娘。のまーちゃん、ちぃちゃん、juiceのまなかん、佳林ちゃん、道重さゆみ、頓知気さきなちゃん、齊藤なぎさちゃん(なーたん)、巫まろのイベント。
更新切れちゃってたハロプロFCにもう一度入ろうか迷う。(さゆと佳林ちゃんと工藤と愛理、雅ちゃんのいるMラインも捨てがたいけど)
まーちゃんやちぃちゃんや、小田ちゃん、ふくちゃん、まなかん、かなとものFC限定のバースデーソロコンサートに行きたいな。せっかく東京のイベントに行ける距離だし！倍率高そうだけども。
みんな卒業までそんなに長くはないだろうし、現場行けるうちに行きたい。推しは推せる時に推せって紗友希ちゃんやりさまるの件で改めて思いました。何が起きるかなんて分からない
あと早くシンエヴァ観たいよ～～！
ゲームも沢山やりたい
全ての終わりに愛があるなら
別れと出会いを繰り返していくことは悪いことではないと思ってる。思った。
昨年から今年にかけて、ある女友達のことで悩んで1人で思い出しては後悔して、かなり不安定だった時期が続いていたけど、今月久々に会えて、ある意味吹っ切れた。ああ、もうどうしようもないのか、と言う、諦めの気持ちです。けれどそれは悪いことでは無い。
話し合いたかったとか喧嘩すら出来なかったとか私のダメな所についてとか沢山の色んな事考えたし様々な思いが浮かんでは消化し切れず飲み込めず苦しくてどうしたらいいか分からない日々だったけど、もう考えても仕方がないから。それを考えるのは愛ではない。
だから、愛を持って、さよなら
あまりに良い思い出が多いから、どうしても反動で苦しくなってしまってたけど、相手にも相手のペースがあるから。
思い通りになることばかりではないから、人は人と関係を築く。全て思うように動くのはロボットと変わらないし、それでは意味が無いから。
相手に人格があるから、だからこそ大事であると思う。
縁が無かったことは悪いことではない。
何故ならそれでも私の周りに居てくれる人は居るから。
誰かと離別する時に、また新たに親密になる人がいる。
それは当たり前のことではないから、私はそのことに感謝して、そしてその周りの人たちを大切にしていこう。それが前を向くことであり、人にも自分にも誠実に生きることであると思った。
人は変わる、どんどん変わる。自分に厳しくできず、寂しさに甘え、自分の価値観や考えと全く違った行動をうっかり取ることもある。なんにも知らない子に欲の終着点とまで言われたりもした！
人は変わる。すると人間関係も変わる。
それは悪いことでは無い。だからもう自分を責めるのは無しだ。前向ければいい
変わらない人なんていないんだから…と言いつつ
変わらないまま変わる、ということを口にしてる女性が昔、私の神さまだった、今だってずっと希望である。
変わらないまま変われるよね
